martes, septiembre 12, 2006

Cómo conocer gente maja en Internet

Bienvenidos, amigos, a otro panfleto barato de las artes amatorias en la red. En otro intento más de ridiculizar a la gente y hacerlos quedar como los más menosmola, sugiero rendir homenaje a una página especial: Country Match, el Matchpuntocom de USA. Os preguntaréis por qué me voy tan lejos si aquí mismo puedo encontrar bonitos ejemplares de degradación humana. La respuesta es bien sencilla, prefiero que me hackakereen, me spameen y me dediquen insultos agraviosos desde el otro lado del charco.

Ahora que está todo aclarado, vayamos a lo que nos interesa: profiles con fotos de esa bendita web. Aquí tenemos al cowboy cristiano, no me digáis que no lo amáis:


En esta página puedes encontrar lo que buscas, desde Missisipi a Nebraska, habrá algo para ti. Miren con lo que me he topado cuando buscaba una compañera sentimental lesbiana de 70 a 80 años, una viuda hawaiana que nos enseña la valiosa lección de que nunca es tarde para replantearse la propia condición sexual:

Podría ser tu abuelita

Aparte de estas delicias al alcance de cualquiera, también está, por qué no, la posibilidad de conocer a famosos que, nuevos en la red, pierden todo espíritu de jerarquía. Así, mi reverenciada Eva, se habla de tú a tú con John Waters (en el myspace hay más flow, y las cosas suceden de modo diferente), también puedes quedar con un conocido artista polifacético y follártelo a gusto (basado en una historia real), pero no diré nombres porque no me gusta señalar con el dedo.



Por mi parte, escribiré aquí, para vuestro regocijo y poniendo mis tripas sobre la mesa-blog barbacoa, una historia de amor y desamor, con altos mandos del ejército israelita y gente de la NASA implicada, acertijos, embriones y huidas.

Cuando cuento algún chiste antisemita la gente me suele preguntar “¿por qué tanto odio?” Y es entonces cuando sale de mi boca esta frase: Para que lo entiendas te tengo que contar…

… ¡la alucinante historia del Masón que conocí por Internet!

Corría el año 2001, Odisea en la red, y había diseñado una página minimalista feminista. Como me sentía una persona tope de profunda, colgaba mis poélicas que destilaban ese tufillo de admiración irrefrenable del que acaba de descubrir a John Fante, William Saroyan y Bukakkekowski. Cosas de la postadolescencia. En dicha vulnerabilidad, un hombre pareció interesarse por mi arte (mi arte vaginal), decía representar a una antigua casa judía de nombre X y cito textualmente “mi casa es una casa que vivía en este mundo hace muchos años. Vivía en este continente y tenía princesas y reyes cuando algunos pueblos no sabían ni lo que era una espada.”

El tipo no paraba de repetirme que yo era una persona sumamente sensible y me daba datos que eran más bien acertijos sobre “su organización”. Cuando digo acertijos quiero decir acertijos: o sea, que aquello era algo así como una jodida yimkana intelectual. Él me hacía preguntas y me daba pistas sobre dónde encontrar la información. Esa pista llevaba a otra y así sucesivamente. Yo le replicaba que estos jueguecitos no me gustaban pero lo cierto es que me pasaba horas en la biblioteca como una gilipollas. Al final, llegué a hacer hasta una ficha en Word que aún conservo con todos estos datos que son aún un jeroglífico para mí (Watkins, experimento Grace, el Rey Enrique II, templo de Rajipur Sikri). Joder, qué mal viaje.

Se lo conté a un amigo y me dijo que ese tipo se estaba riendo de mí, que posiblemente era un psicópata en silla de ruedas sin nada más que hacer que marearme. Estaba claro que yo no podía explicarle a nadie que se daban coincidencias extrañas y que allí algo olía a podrido. Como por ejemplo la vez que me llamó con prefijo austriaco y me contó algo de unos embriones y una nueva generación de super-hombres, o cómo me explicó con sumo detalle un accidente militar antes de que saliera en las noticias. Vale, que el tío me quería follar eso estaba claro, ¿pero no era plausible acaso que hubiese algo más?

Así que, cual Mata-Hari sin bragas, dispuesta a desentramar ese misterio, me dirigí a un hotel de cinco estrellas de cuyo nombre no puedo acordarme y donde habíamos quedado. Ni cabe decir que yo no había visto ni una puta foto de él y ni la había pedido ocupada en otros quehaceres, pero, como la abuelita hawaiana, sí recuerdo que se había expresado de este modo “Algunas mujeres me encuentran atractivo por la calle”. Por el camino, iba pensando que mucho asco no podía dar si alguien dice esto de sí mismo, y además qué coño, es sólo un polvo, y así SABRÉ MÁS.

Es entonces cuando abre la puerta un hombre de cuarentaymuchos, encorbatado, barriga y entradas prominentes. En ese momento me di cuenta de que yo no tenía ni estómago ni madera de detective y huí por el pasillo, sin mirar hacia atrás.

La moraleja de esta historia, queridos niños, es que aprendáis de kaleitroscópica, pidáis muchas fotos y no habléis con gente rara, y mucho menos con el hombre de los caramelos.

67 comentarios:

Darth Pomada dijo...

Magnífico, como siempre. Es usted lo opuesto a menosmola. Ahora amo al cowboy cristiano, a la hawayana lesbiana y al judío errante.

A sus pies.

Eddy Lebowski dijo...

Vaya, yo que esperaba un final feliz tipo: Me lo tiré y al final resultó que todo lo demás era un cuento israelí para aprovecharse de mí.

¿Cual es la página de los vaquerosy ancianas?

por si acaso...

Roque dijo...

Como siempre no deja de sorprenderme tu facilidad para narrar lo más aviseso de una forma fluída y usando un lenguaje un tanto macarra que no logra ocultar tu sensibilidad (Espero no haber parecido un judío barrigón con ganas de follar )

Estoy con Eddy en que nos hagas el favor de darnos la página gues de la gente esa tan simpática y golosona

Folken dijo...

¿Que son 4 judios muertos en un accidente de coche? Pocos, cabía uno más

Kaleidoscope Girl dijo...

Perdonad que no haya puesto el vínculo, es: www.countrymatch.com

Folken, deberíamos preparar un club de la comedia andergraun, haríamos corrillo.

saludos a todos.

Pussy Galore dijo...

Yo paso de la gente maja. Todos unos perdedores :)
Un beso, querida, que me ha hecho reir una jartá!

Diogenes dijo...

Joder!, Kaleidoskope, el tema decisivo es que..., a usted todo el mundo quiere follarsela. No se..., tal vez porque es muy apetecible (quiero decir follable bien a gusto), tal vez porque todo el mundo tiene unas ganas locas de follar, se trate de lo que se trate, sea esto animal, vegetal o mineral o tal vez por ambas cosas a la vez.
A mi me pasó algo parecido, descubría a Bukkinski y su poesía y toda esa chusma a la par que descubría lo que era eso de follar y claro..., fue muy dificil separar la profundidad poética adolescente del otro asunto, como que... iban unidos!.
Menos mal que..., entre pitos, flautas y vaginas, no deje nunca de leer a Kant y sus textos y su famosa pajilla de las 7.00 de la mañana, me redimieron.
Un consejo, amiga Kaleidoskope, si quiere seguir siendo verdaderamente Kaleidoskopica, no haga nunca cábalas con judíos, son muy listos y están circuncidados. Eso si..., he oido decir que gracias a lo último..., son grandes amantes!, es una cuestión de sensibilidad.

Kaleidoscope Girl dijo...

Pussia: Grasia, jodía, que tú también ere más salerosa que la virgen de regla.

Hamigo de las armas, Diógenes: a mí nadie se me quiere follar, eso es un mito que van esparciendo los trolls malosos.

Este amigo de la logia, no llegué a saberlo con certeza por aquello de huir sin bragas, pero creo que quería un óvulo mío para lo de la raza de super-hombres.

Y tranquilo, que mi antisemitismo hunde sus raíces en esta historia, pero se confirmó años más tarde cuando tuve la suerte de conocer a otro señor judío de renombre, hacinador de chinos, amante de la farla y dueño de una importante cadena de tiendas de ropa. Pero no me intentéis sonsacar nada más, por favor.

Dos_Unobe dijo...

Cada historia tuya, kaleidoscopic hace que me pregunte si las vidas de las personas que hay a mi alrededor no son demasiado normales.

Cada historieta tuya es como un nuevo episodio de una serie de televisión.

el necroscopio dijo...

Sinceramente genial. hay que tener arrestos para poner esas ofertas en la web. Y lo más grave es que seguramente les funcionará... Aunque la superabuela lésbica tendrá problemas para ciertas posturitas...
Lo último que cuentas tiene u tufillo a jjBenitez desatado, pero vamos a darle un 6.
Un saludo.

el necroscopio dijo...

Coincido, coincido, ¿¿¿porqué no fundar un "club de la tragicomedia"???

6dedosgordosdelpie dijo...

¿Y eso te parecen aventuras? Una muestra del perfil que me creé hace un par de años en una página de amoríos: "Me llamo Evilio, tengo cincuenta años (jeje, puede que algunos más), y se me está empezando a caer el pelo. Desde que vi mi primer cabello (blanco, para más inri) delizado de mi cabeza por el sofá, sentí que necesitaba un cambio. Ahora vivo con mi padre enfermo, al que limpio y aseo todos los días, y quiero encontrar una maistad...o lo que surja"

Mal comienzo. Al pobre Evilio solo le mandaban correos con número se fax y teléfono, SPAM, y mierdunas variadas. Nada de comentarios retorcidos y maliciosos, parece que mi trampa estaba algo verde.
No obstante, volvimos a la carga:
"Soy fetichista, me gusta difrazarme de Batman y Elvis, aunque para el de Elvis ya no me sirve al traje. Es que ultimamente esoy algo gordo, y necesito de una moza que me ayude a adelgazar"

BINGO. Todo un éxito. Reproduzco, algo resumido, la contestación de un ente al que le supongo nacionalidad sudaca:
Evilio no te alteres que la obesidad no es una enfermedad. si neceitas ayuda yo te doy mi mano, pero supongo que ya sabras que adelgazar es muy dificil pero no lo hacemos por los demas, lo hacemos por sentirnos bien con nosotras mismas.
Si nos seguimos conociendo es posible que nos veamos si lo deseas o no, no lo se, como queras. la distancia es un problema para ti?? bueno, chao, no te agobio ni te molesto mas
un beso y aqui te dejo mi correo y mi messengger."


Y atención al mensaje que me envió a las dos horitas, toda una perla:
Evilio estas casado?? si tienes esposa disulpa las molestias porque no se mi me atreveré a dar ese paso aunque si queres nos vemos si puedes, como queras, solo como amistad. Un beso.

Me asusté, Paz se quedó sin respuesta y huí despavorido de la página. Más tarde, regresé curado de espantos a la actividad, aunque en otro medio diferente. Incluso llegué a chatear con el hijo de una señora zaragozana, la cual me acosaba con mails insinuantes ("¿Como eres en la cama?"), pero se asustó en cuanto lo envié unas fotos de penes.

Y hamiga, una aclaración.
a mí nadie se me quiere follar, eso es un mito que van esparciendo los trolls malosos.
Sí, perdona por la mala prensa que te he dado. Evilio, no obstante, está deseoso de adelgazar junto a ti.

Diogenes dijo...

Ay!, amiga Kaleidoscopica!. Sólo decirte que..., lo que no se folla uno en la porst-adolescencia..., ya no se lo folla nunca!. No pierda usted ripio a la hora de follar, puede que ese polvo..., no vuelva ya nunca!!.

Kaleidoscope Girl dijo...

Oh, sí, Dos_Unobe, a veces estoy en Miami Vice y con frecuencia en The Young Ones (pero con muchos Neils) aunque mala mayoría de las veces el argumento de mi vida parece sacado de la mente del casposo Jose Luis Moreno. Una pena.

Jatqlz: Celebro que le hayan gustado los profiles. Lo del 6 que su magnánimo ser me otorga es mucho, pues sé que compito con sus aportaciones literarias en la Red en general y al excitante mundo de las chinchillas en particular.

6dedosgordosdelpie dijo...

¿Y eso te parecen aventuras?

¿Al lado de tu sin duda extravagante historia de troll, pateando a pobres mozas obesas que ya están en el suelo para tu propio regocijo? SÍ.

Además, tú eres gordo hasta que se demuestre lo contrario (pero te hamo lo mismo).

Diógenes: a ese judío se lo hubiera follado cualquier vieja.

6dedosgordosdelpie dijo...

Evilio es gordo, yo no, más bien soy inmenso. Un día te dije algo acerca de mi torpeza con el teclado...mentí. La culpa es de mis monstruosos dedos hinchados hasta la náusea. Corporación dermoestética mintió, ahora soy mucho más infeliz...

El Gran Chimp dijo...

Ya lo dijo el poeta:
"No te fies de la imagen proyectada
si no quieres acabar bien
reventada"
Esto es como el mito de la caverna, lo de interné: estamos ahí, atadicos al teclado, de espaldas al fuego y mirando las sombras del mundo real...Oh!

Me inclino ante usted con una respetuosa reverencia, kkgirl.

Marauder dijo...

Más que judío o masón, el tipo de la historia me parece un perfecto cretino.
¿Quién, perteneciendo a la Organización, revelaría tal secreto para ligar por internet? Aunque sea para conseguir óvulos en lugar de orgasmos, no deja de ser una soplapoyez descubrirse así.

Kaleidoscope Girl, su vida es más interesante que un capítulo de The Young Ones. Aguardo con impaciencia su próximo episodio.

Berbercho Productions dijo...

Bueníssimo el relato. Me recuerda a un rollete que tuve con una Pastora Evangelista de 64 primaveras. Todavia recuerdo el crucifijo que se habia hecho cruzando dos bibradores.

(Sigo bien follao, asi que los comentarios positivos van sin segunda intención...por ahora)

antonio bárcena dijo...

Mira cabeza hueca!, pero no te has dado cuenta, de que aquí, lo unico que se cuece es la vana esperanza que todos estos insectos albergan por follarte!. Se pasan el rato masturbandose delante de la pantalla mientras te escriben sus pequeños comentarios. Probablemente se mearian de miedo si tuviesen que susurrarte al oido cualquiera de sus pedos mentales. Asquerosos pajilleros, nunca os libraréis del acné y la pus.
No seas cabeza hueca, llena ese vacío, decidete y follate a Jatqlz.

6dedosgordosdelpie dijo...

Antonio: me has conmovido.
Mas un consejo he de darte, pues aunque sabias y certeras son tus palabras, la referencia a Jazqtzl es atrevida y puntiaguda. Te han puesto un charco delante y has decidido sumergirte cual cabestro enrabietado.
En el seno bloggero de nuestro buen hamigo jaqtzl albergan posts reivindicadores del adulterio, pero él decidió enmendar su camino, rectificando pues al fulminar el mensaje tras unas afanosas críticas. Es buen chico, no te metas con él. Una muestra de su buena voluntad: las fotos que colgó en su blog pertenecientes a la estampa de sus hijos.

Y no todos queremos meter con la protagonista, se ve que no la conoces bien. Yo la rescaté de un concurso de camisetas mojadas que el ayuntamiento de Valladolid había organizado, para deleite de tuneros y sexagenarios envriagados. Lucía tez pálida y ultravenosa, mutilada por jeringas y moratones callejeros. La acogí en mi casa durante unos días, hasta que mis hijos la descubrieron pinchándose caballo en los tobillos, entonces la tuve que echar. Desde ese momento no le quito ojo de encima, pues me obsesiona y perturba cual lolita ibizenca con coletitias y minifalda.
Ahora, follármela no, para eso no tengo huevos, yo soy hombre familiar.

Kaleidoscope Girl dijo...

No me gusta recordar el pasado, pero después de lo de Valladolid no tuve tanta suerte. Me encontré con un tipo que se llamaba Max Jarto o algo así. Vino con unos señores con cámaras y una piedra de crack con incrustaciones de rubíes. Era un tipo muy raro con sombrero de cowboy y me dijo que no me iba a doler, pero me la metió hasta la tráquea. Tuve que resistir porque estaba con el mono y además pensaba en los rubíes y mi madre siempre me dice que una joya es para toda la vida.

La verdad es que el apellido decía mucho de él, porque era bastante jarto. Todo eso, por fortuna, se ha quedado atrás.

Ah, me gustaría saber dónde os pegasteis jaqtlz y tú, seisdedos, en el post de sus hijos no pone nada. Por favor, pasa link, quiero ver hostias.

Romina Power dijo...

Por qué os cae mal jaqtlz. Yo he visto su blog y me parece un tipo la mar de simpático

Folken dijo...

entonces, aquella tatuadora que se hacia la interesante poniendo acento bielorruso en Albarracín y que en realidad se dedicaba al contrabando de pelucas falsas... ¿no eras tu? ¿Por entonces estabas en Valladolid?

6dedosgordosdelpie dijo...

Está visto que no conoces bien al sujeto en cuestión, K. Una vez hubo mencionado este humilde sexador de tetrabricks que os habla la dudosa responsabilidad del padre, exponiendo sus hijos (desnudos) a la comunidad internáutica entera(Máicoles incluídos, of course), éste sacó en censor que llevaba dentro y lo dejó pastar (y segar) sobre mis comentarios.

Gracias al cielo, en mi blog sí dejó muestras de su "savoir faire" a la hora de hacer reproches. No sé porque puta razón ahora mismo no me deja copiar y pegar, así que guiaré tus pasos. Ve a los archivos de julio, al post titulado ANGEL Y BÁRBARA. Una vez allí, accede a los comments. Disfrúta(d)lo.

Camilo de Ory dijo...

Lo que no sé es cómo os quedan ganas de follar, a estas alturas, si es siempre lo mismo y termina igual, y con lo que cansa.
Ojalá vuelvan los tiempos de la ley seca, a ver si uno le encuentra un poco de morbo o de interés épico al asunto.
En la cama, o donde pille, yo tengo que repetirme mentalmente todo el rato que lo que estoy haciendo es pecado para seguir medio excitado...

Fallen Airmax dijo...

Después de tanto esfuerzo, y ni siquiera una mamada...

Quien sabe si tenía el misterio de 20 cm. entre las piernas.

ZzazZ dijo...

Kali, lo de pedir más fotos es un buen consejo, pero no es definitivo. Cúrrese un manual.

En mi época quedachatera, siempre fui al bulto, exigiendo solo un número de teléfono que existiese. Y así me fue.

Kaleidoscope Girl dijo...

Después de leer la maravillosa agonía de jaqtlz allí donde seisdedos masturba su teclado, pensé que nada en la blojosfera me haría recuperar la amarga sensación de estar cagando cuchillas de afeitar.

Hasta que leí esto

Zzazz, amigo, si me currara un manual basado en experiencias reales, esta buena gente me perdería el poco respeto que me tienen.

Eddy Lebowski dijo...

me gustaría saber que pusiste en el guguel para que te saliera ese blog. De todos modos, después de en la tele, donde más mentiras se dicen es en internet, incluso yo miento, así que...

el necroscopio dijo...

Kgirl: No tengo ninguna vergüenza de escribir lo que escribo, no como otros... Tú sigue escribiendo lo que te apetezca, sea real o no, no importa. Al menos intentas ser original.
Me trae por culo lo que penseis de mí. Si lo escribo es por ello, precisamente.
La provocación vacía de contenido me aburre. Por eso no hago caso a 6dedos, quizá no haciéndole caso, como a los fantasmas y los "niños malos", algún día llegue a desaparecer...
Un saludo.

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJA, como en los simpson: A los monstruos no mireis, a los monstruos no mireis

el necroscopio dijo...

CRONCH! CRANCH! Bueno, hay alguno que existe un poco...
Es que el oficio de cazafantasmas está poco remunerado en la red...
¿Para que molestarse?

Kaleidoscope Girl dijo...

Eddy, no llegué a ese fanfastástico blog por medio de Google, sino por un comentario que dejó en el bloj de fallen airmax alguna de sus perpetradoras y al cual eché un vistazo.

Pero quieres costra, ¿no? Aquí te dejo algunas de mis más que ridículas búsquedas en Google:

"agujas hipodérmicas" bdsm
"enfermedades tropicales en los dientes"
"histeria ártica"
"korean bullfighter"
"midget porn"
"porque el mundo es de los niños"

Y no, nunca me invento cosas cuando hablo de mi vida. A no ser que sean tan evidentes como las del comentario donde le sigo el rollo a seisdedos. Así que ahora tengo que desmentir que Max Hardcore me la metiera hasta la tráquea por una piedra de crack con incrustaciones de rubíes, para aquellos oh, crédulos.

Hay que joderse.

Fallen Airmax dijo...

¿Seguro? Mierda, tenía esperanzas en que Max Hardcore te dejase las cuerdas vocales como un concierto de Mayumaná.

Roque dijo...

"midget porn"

Caramba!

Miriam (flxt) dijo...

Mierda.
He pinchado en la dirección de "salidas de emergencia"
Mierda. ¿porqué lo he hecho?

Kaleidoscope Girl dijo...

Porque eres una persona curiosa y sensible como yo, Miriam. Acurruca tu cabeza sobre mi pecho mientras nos mecemos y te susurro: "ya pasó, ya pasó, mi pequeña..."

x)

El Gran Chimp dijo...

PRIMICIA!!!! Os adelanto el nuevo post de Salidas de Emergencia:

"Ramona, ande tas metío?? Donde
La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo, Ramona te quiero
Tiene un globo por cabeza y no se le ve el pescuezo, Ramona te quiero
Sus piernas son dos columnas, su trasero es un pandero, Ramona te quiero

Le han hecho una cama con 4 vigas de hierro y cuando se acuesta tiembla el suelo de mi pueblo
Le han hecho una silla en casa del cerrajero con 14 patas pa´que resista su peso

La Ramona es barrigona, su cuerpo da miedo verlo, Ramona te quiero
La Ramona es pechugona tiene dos cantaros por pechos, Ramona te quiero
El rasborde de Ramona son mas anchos que mi cuerpo, Ramona te quiero

La han hecho un retrato en casa del retratero como era tan gorda solo ha salido medio cuerpo
Se ha comprao un vestido colorao de terciopelo, hecho de volantes con 100 capas de torero

Ay Ramona

La Ramona se ha fugao con el hijo de cartero, Ramona te quiero
Como no cabía en el tren se la lleva en un velero, Ramona te quiero
El velero se ha ido a pique por el esceso de peso, Ramona te quiero

Va dando zarpazos pensando en su salvamento, pero no hay cristiano que pueda con tanto peso
A lo lejos viene un barco de balleneros, han tirao las redes, la remolcan por los pelos

Ña ña ña por ella

Creyéndola una ballena la han cazao los balleneros, Ramona te quiero
Sentadito en una orilla llora el hijo del cartero, Ramona te quiero
Se ha quedao sin su Ramona por no calcular el peso, Ramona te quiero, Ramona te quiero .....
Ay madre Ramona. Un cacho carne con ojos eso es lo que eres Ramona"

Eddy Lebowski dijo...

Girl, creo que no me he expresado bien en mi anterior comentario, cuando hablaba de gente que miente por internet me refería a la chica del enlace que tú has puesto, esa que cree que no llevar bragas es directamente proporcional a las ganas que tienen los demás por follársela; no a ti.

Un saludo.

Kaleidoscope Girl dijo...

Amigo Eddio, yo le estaba respondiendo a Jaqtlz: "Tú sigue escribiendo lo que te apetezca, sea real o no, no importa. Al menos intentas ser original."

Por eso aclaraba las cosas sobre la veracidad de mis palabras.

Y gracias, Chimp, por traerme la verbena del pueblo a casa. No sabía que los de la orquesta Asia colaboraban en esa web. Saludos.

Dammy dijo...

Genial post, ahora me gustaría leer el post que escribió ese hombre de cuarentaymuchos, encorbatado, barriga y entradas prominentes...

Un blogbesico.

Fallen Airmax dijo...

Te lo adelanto yo:

"...entonces ví a una muchacha escuálida y plana, con halitosis y un pestazo a coño podrido que no podía con él... Me encorvé a propósito y puse mi peor cara... Creo que funcionó..."

PD: sin acritud.

Kaleidoscope Girl dijo...

Dammy: el adelanto de fallen tiene su gracia, pero sus malas maneras le delatan. Eso y unas cuantas cosas más. Espero que lo esté disfrutando, porque a mí me encanta ver a alguien caer en el desorden mental.

x)

Fallen Airmax dijo...

¿Y qué me delata, mi KKgirl?

Desorden... algunos lo llaman iluminación.

Kaleidoscope Girl dijo...

No creo en las casualidades: repites imágenes, repites frases, repites tus maneras de troll cansino, más las extrañas coincidencias de enlaces y, en fin, lo de meter jpgs en tu blog en la cuenta photobucket que casualmente tiene el mismo nombre que uno de tus "personajes" ya es definitivo.

Me parece muy bien que quieras hacer borrón y cuenta nueva pero la esquizofrenia que te la aguante tu mujer. A mí no me molestes, si haces el favor.

el necroscopio dijo...

Kgirl: Evidentemente no me has entendido, pero bien está que se aclaren las cosas. Yo no me creí lo de "garganta profunda con rubíes" ni hhaaarto vino...
Y menos lo de 6dedos y tal... Por venir de quien viene.
Por eso hice el comentario que hice.
Como siempre, hay que pisar con pies de plomo e hilar fino, hay que joderse...Si te has sentido ofendida por ello, lo lamento.
Un saludo.

Fallen Airmax dijo...

Vaya, te has molestado en mirar las imágenes y todo... Me siento halagado. Y sí, borrón y cuenta nueva, como he hecho con 7 blogs ya, todos con personajes distintos. La esquizofrenia no me la aguanta nadie, porque carezco de ella para empezar. Tener un blog no significa abrir tu persona (o tus piernas en tu caso) al público, sino escribir y subir LO QUE TE SALGA DE LA POLLA. Así de claro. Nadie dice que un blog personal tenga que ser real, pamplinas, a ver si abres los ojos de una vez.

Fallen Airmax dijo...

PD: ahórrate las maneras de chica dura, que no te las crees ni tú. Pero por favor, no te cortes en sentenciarme con tus oh durísimas palabras, que hay que mantener una imagen... A ver si se van a dar cuenta de lo niñata que qeres en verdad...

Folken dijo...

¿Quien es el troll con nombre de zapatillas?

antonio bárcena dijo...

"puedo decir que he disfrutado plenamente del sexo con mi ex (siendo mi recién ex) en un momento de debilidad hace ya mucho tiempo, y que lo que hicimos en esa terraza de su casa sí que hubiera podido ser catalogada como porno"

Aunque de todos es sabido que KK no goza de mi simpatía, bien es cierto que ante un sujeto que ha escrito lo que reproduje al principio en su blog, los post de esta chica rozan la categoría de incunables.

En definitiva, amigo Follen Armas, creo que eres un completo perdedor. Tu novia te dejó por otra tranca y acudes a blogs de señoritas con la aviesa intención de seducir con tus palabras vacías, aprendidas tal vez en los recreos de un colegio de curas fumando cigarritos de la risa.

Dedícate a culturizarte y a hacerte pajas pensando en como otro se folla a tu novia, y lo que es peor, tal vez sea un nigger

Me verás pronto por tu blog. Besos

Fallen Airmax dijo...

No os dáis cuenta, o sí, no lo sé, pero de nuevo, vais a conseguir que me convierta en un egocentrista. A ver, que soy maaaaala persona, sí, pero venga, que eso es solo el primer paso.

Bárcena, ¿perdedor en qué? ¿En tirarme a mi ex? Vale.

Voy a blogs se señoritas, claro, ¿por qué? Porque me apetece, básicamente, y porque existe esa libertad en la blogosfera. Ahora qué... que por comentar en blogs de tías significa que me las quiero ligar? Y vosotros sois los nazis?? Jajajja

engelson dijo...

K, cuidao con los masones, sobre todo sin foto

Kaleidoscope Girl dijo...

Folken, amigo de la liberal democracia, no pensaba decir quién era pero ya que no ha aprovechado su momento de retirarse a tiempo y para que todos disfrutéis del mundo trol-lol, te digo que es el artista antes conocido como Lechuga Carnívora, que se ha dirigido en varias ocasiones a mi persona con delicias como "putón" y "zampabollos comunista".

Y claro que es perfectamente lícito crear un blog sin que sea real ni abrirte al mundo... Yo he elegido contar mis gustos, mis odios y algunas cosas de mi vida. Así que me expongo a que a la gente le pueda parecer una gilipollas, es normal.

Hay algunas páginas personales que se basan en un personaje inventado y que de hecho están bastante bien, pero es que tú, Lechuga, eres un chapuzas. Ni siquiera inventando me haces ninguna gracia, eres un absoluto coñazo como troll y como persona.

Como bien ya sabes, la palabra puta y derivados no me ofenden y menos viniendo de alguien al que le gustan las mujeres, sin duda, COMO DIOS MANDA.

Así que ya sabes, cúrrate una buena hoja de personaje y luego vuelves a intentar herirme.

Saludos.

Dos_Unobe dijo...

Menuda historieta la de los comentarios. Sospechosos, ofensas, respuestas a las ofensas, defensores a ultranza, personajes que de repente cambian de personalidad y son fantasmas de lechugas del pasado. Todo como un libro de agatha christie, estoy ansioso por conocer el final.

Aún no ha aparecido el mayordomo...

Dr.Benway dijo...

Otro caso muy típico que no sé si se ha dicho es el de los perfiles que incluyen la foto de un modelo profesional. Lo más gracioso es que son los más votados y buscados.

Saludos.

Merucu dijo...

Como se nota que llega el curso y las colecciones en los kioskos. Pero acabo de llegar de vacaciones y despues de leer esto solo puedo decir o_O

Kaleidoscopegirl, te pago una ingesta de cañas y me cuentas esta historia de gordos masones con detalle, oki-poki? xD

Kaleidoscope Girl dijo...

Dos_unobe: Lo mío sí que es vivir de rentas. Creo que nunca más voy a postear, para qué x)

Dr Aberration: retomando el hilo de la conversación, me gustaría que vierais a una de mis musas. Eencontré sus fotos en gente msn (o algo parecido), hice captura y las guardé. Dado que todo el mundo puede verla en esa página, espero que esto no sea considerado como una falta de respeto. Porque, y esto va sin ironías, la amo y la admiro.

Merucu: Cuando nos conocimos en la Semana Negra (año 99?), el olor del pulpo frito se entremezclaba con los recitales de Ángel González y yo era una chica inocente que aún no había comenzado su descenso a los infiernos. Ahora, si me das alcohol, me soltaré y te daré mil y un detalles escabrosos. A los pies de usted y su señora me ponga. Besos.

Dr.Benway dijo...

¡Qué mujer!

Si Lorca o Neruda la hubieran conocido... ¡qué grandes poemas nos esperarían!

Anónimo dijo...

Y entonces se saca la pipa y dice: thenGo Ke ChiNGaR a YuR fAqIn MadA Wey

Roque dijo...

Kalei, una consulta. Veo que manejas photobucket ( de hecho empece a buscar imágenes en el cuando pusiste una supuesta foto mía en el blog del coronel).

He creado una cuenta y he subido una foto de una captura que hice en un blog, y si pongo en el buscador el nombre de la foto, no aparece. ¿ Sabes si hay que hacer algo más ?

Gracias y disculpa por preguntar esto en tu blog

Galoy dijo...

Un final digno de Historias de la cripta, o algo así ;)

Ah, y aunque creas que no es lo tuyo, veo que tienes un cierto aire detectivesco... lo digo por lo del tal A. Bárcena, antes conocido como lechuga...

Galoy dijo...

Por cierto hablando de gente con ganas de pegar un polvo: parece que un tal Dr. benway tiene uuunas gaaaanaas...

Dr.Benway dijo...

¡¡Siiiii!!

Chicas venid a mí

Por cierto galoy ¿como lo sabe?

Kaleidoscope Girl dijo...

Galoy no se entera, ha debido leer los comentarios impares. Pasa a veces, el clásico empanamiento entre tanta congfusión.

Pepe dijo...

Esto esta pocamdre, este texto es la neta del planeta hija , a huevo que si kaleidoscope girl , abuelita soy tu nieto que si

Joe dijo...

Bueno, quizá lo haya comentado alguien ya, paso de leerme todos los comentarios, que no hay dibujos ni nada, pero... ¿¿no dice el vaquero cristiano que se está trabajando a beck?? Sale cortado, ¡pero está claro!

Casi siempre fallo la primera vez en las Word Verification estas, señor Asimov, ¿soy un robot?

aidich dijo...

wow, he llegado aquí de casualidad!! y la verdad es que me ha encantado este post :) así que voy a cotillear un poco... jeje

aidich