miércoles, febrero 28, 2007

A modernizarse

Creo que ya va siendo hora de modernizarse un poco y meter una radio-flash como Myspace manda. Sí, esa dimensión paralela a blogspot y demás bitácoras que tienen un montón de letritas. La otra Internet, poblada por aquellos de los que nunca hablamos.

Acerca de su Dios omnipresente, Tom (es teclear su nombre y me corre un escalofrío por el cuerpo), proliferan las leyendas urbanas como la de que te resetea el ordenador al hacer clic en el link ver todos los amigos de Tom (casi 160 millones de coleguens) y puedo asegurar que no son sólo cuentos para asustar a los niños antes de irse a la cama.

No tener amigos en myspace es motivo de mofa –le hemos hecho un myspace a Marc, añádelo, no tiene amigos ja-ja-ja-, es algo sencillamente desternillante. Pero ahora, en una actitud solidaria y desinteresada, Tom se agrega automáticamente una vez que te haces una página en ese dominio. Entonces, las risas continúan, pero esta vez haciendo claras alusiones a su persona: Deiviz se ha hecho un myspace y sólo tiene un amigo, ¿adivinas quién es? y un montón de hahaha´s (que es como se ríen los anglosajones) detrás de la respuesta.

Aquellosdelosquenuncahablamos no teclean casi nada. No son dados, como nosotros, a procurar que la gente alcance el tao mientras lee nuestras interesantes conclusiones acerca de lo etéreo y lo mundano. Sus comentarios son zanjados por fotos cachondas, sin más. Y como mucho un “nos vemos en el Roxbury”, que es donde va la gente guapa. Olvidaos de las grandes parrafadas de los blogs al uso, tenemos mucha prisa aquí.

La otra dimensión es también un sitio estupendo para encontrar a tu media naranja. Aunque algunas, en vez de hacerse nuevos daguerrotipos, prefieren borrar todo signo de vida anterior empleando su dominio del photochocho en esas fotos en las que salieron tan majas y que ahora añaden a su profile. Véase la señora de la foto, Vishnú para los amigos.

No es un fake, no tengo la cabeza tan jodida como para imaginarme algo así.

Otra diferencia importante es que hay muchos grupos y celebridades que se hacen un myspace, aunque algunos son homenajes, que se dice. La mayor celebridad que tenemos aquí es Camilo de Orlys, que ha escrito algunos libros pero bastante delgaditos, todo sea dicho. Vamos, que no puedes coger un tochaco a lo Davinci Code y acojonar a algún colega diciéndole “mira, al que escribió esto lo conozco por mi blog”. Y entonces sí alucinan pepinillos. No es el caso.

Respecto a decir que tienes un myspace y decir que tienes un blog a una persona del mundo real, se pueden observar también los contrastes. Lo primero tiene un pase, la gente piensa que igual has compuesto un par de canciones con letras vivarachas de electro-punk-pop, de ésas que te llevan dos minutos escucharlas. Y en la sección fotos quizás hasta hay alguna picarona.

Lo segundo produce urticaria: saben perfectamente que estás soltando un rollo como éste, divagando simplemente porque no querías caer en la bajeza de postear el vídeo del mono que patina, con el título de “noticias frescas”. Son conscientes y es una pena. Una pena para nosotros, claro.

Puedes mentir. Puedes decir: uy, tengo una página web yoooo. Bueno, te par-tes. Una página, eh. Te mirarán suspicaces y te preguntarán la dirección. Estás perdido, sea cual sea tu servidor, vas a quedar fatal. Blogspot y Blogia tienen mucho que perder ahí porque ya llevan en el dominio el nombre urticarial. La Coctelera es más apañada pero si vas de listo con Word Press, la cagaste. ¿O es que pensabas que a estas alturas nadie sabe inglés? En apenas un microsegundo, la parte del cerebro de tu interlocutor dedicada a los idiomas hará las derivaciones precisas: Palabra->palabrazas->parrafotes->metafísica de veinte duros: Blojjjjjjj!

Porque no me vas a negar que te marcas muchas palabrejas ahí. Y con toda tu buena intención, claro que sí, pedazo de incomprendido.

Seguro que estáis pensando en lo mismo que yo, en la técnica del camuflaje. Ya está, me compro un dominio que están muy baratos y a vivir del puntocom. No quedo como un mandril delante de mis amigos y a la vez puedo seguir largando desvaríos.

Pero eres tan tonto como para no saber que en habiendo fecho esto, tus verdaderos datos quedan registrados y hechos públicos para cualquier persona malintencionada. Que miles de trolles habrán gungleado tu verdadero nombre y que estarás maldiciendo no tener unos apellidos más vulgares porque ¿te acuerdas del concurso de poesía que ganaste en quinto de EGB? Bueno, el colegio ha digitalizado todos sus datos desde el 84 y mucha mala gente se estará despollando ahora mismo leyendo tu particular visión en verso acerca de las flores y las mariposas.

El panorama resulta desolador, lo sé. Lo único que podemos hacer es acercarnos un poco más a las interfeis de aquellosdelosquenuncahablamos e introducir un bonito reproductor de música en forma de Ipod, que es lo que se lleva. Y a esperar que venga Tom. O cualquiera, vaya, que aquí no le hacemos ascos a nadie.

Ni siquiera a ti, amado lector de blogs. Vaya tela.

20 comentarios:

Eddy Lebowski dijo...

¿Se supone que la señora de la foto no tiene ninguna en la que aparezca sin el negro y se ha dedicado a borrarlo con el photoshop? Que miedo, al principio me pensaba que estaba sentada en una silla un poco rara.

La verdad, no tengo ni idea de lo que hablas, soy un ignorante en lo que a internet se refiere, pero me he agregado a Tom de amigo y ayer me abrí un avatar en secondlife.com

oracle dijo...

Mi yo autocomplacente le gusta describirlos como "los otros". son figuras espectrales sin realidad corporea que necesitan de la explicitación de la imagen de sí mismos para convencerse de que viven otra vida.
a mi me basta la letra para imaginarlo.

Folken dijo...

Básicamente lo que creo que comenta es que las introspecciones analíticas realizadas pasada la media noche en grandes caserones y alejado del fuego de cervatanas produce una corriente asocial y afamadora que tiene como fin úoltimo la promoción de magnolias idénticas a las de los demás...

Pues no lo entiendo, pero creo que lo del negro son psicofonías pero versión foto, de las de la rubia de los dientes de conejo de Iker.

El Gran Chimp dijo...

Monos con patines se cernirán
Armados de cañones de neutrones
Hábiles ellos nos señalarán
[zum-shotttt!]
Volatilizados en átomos a trillones.

Eso rectangular que hay en tu habitación, beloved kkgirl, se llama puerta.
Detrás esconde muchas cosas. xD

Camilo de Ory dijo...

Es Camilo José de Orlys, señorita, a ver si nos lo aprendemos bien. Y más que delgados, los libros son anoréxicos, que aquí si hay que reconocer las cosas se reconocen.

Y sepa usted que una vez salí en La 2 y que por la calle me confunden con Nancho Novo y con el hermano guapo de Gabino Diego y como soy como soy todo el mundo cree que canto en un grupo.

Además follo de cojones, especialmente cuando estoy borracho.

Hicks.

Kaleidoscope Girl dijo...

No os enfadéis, anda, que sois súper mordases y hásidos.

tasiturna dijo...

Es verdad, Camilo José de Orlys se parece mucho al hermano borracho de Nancho Novo.

Pero a mí me van más los semidioses.

Anónimo dijo...

(ring, ring)

Diga?

(silencio)

(jadeos)

¡SIEMPRE SERÁS MÍA, CACHOZORRA!

Anónimo dijo...

MUCHA EMBIDIA ES LO QUE HAY

El Gran Chimp dijo...

Si yo te venéreo.
(Por cierto, sin venir al caso: por favor, alguien vió anoche es hásido programa qué es Buenafuente? Alguien vió la entrevista a Maruja Torres? Creo que ya es hora de olvidar a Arrabal y su milenarismo y hacerse con el video de la rojeras de salón ésta to-borracha! Daba pena, risa y odio a la vez. Hágnaselo buscar).

Half A God dijo...

MNNGHEEEEEEEE!!!

Federico García Lorca dijo...

Half A God está llorando

Half A Goddess tá llorando.

Half A God and Half A Goddess

con delantalitos blancos.

Han perdido sin querer

su anillo de desposados.

Ay, su anillito de plomo,

ay, su anillito plomado!.

Un cielo grand3e y sin gente

monta en su globo a los pájaros.

El sol, capitán redondo

lleva un chaleco de raso.

¡Miradlos que viejos son.

Qué viejos son los lagartos!.

¡Ay, como lloran y lloran

¡ay, ay, cómo están llorando

engelson dijo...

no sé, el tao puede estar en cualquier lao, seguro que tiene muchos amiguitos de verdad y por lo menos no había un midi de fondo a todo volumen como la vez anterior que entre en un myspace de esos, lo digo por la página de tom el californiano, bendito sea for making myspace

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

toby dijo...

Camilo no es el único famoso fardón aquí; yo también he salido por la tele. Me hicieron una interviú en un canal local cuando contaba con 19 años. La presentadora cañón, que me pidió que le escribiera un guión (cosa que no hice) de las preguntas que tenía que hacerme, se lo quiso montar conmigo en los lavabos antes de entrar en escena. Estaba buenísima, sí, pero me pareció una pelandrusca y le dije que no. En la tele hice apología del infanticidio, la violación, la pederastia y el maltrato físico de mujeres a través del arte, pero la gente normal no entiende esas cosas y en mi pueblo ni los mayores ni los jóvenes me saludaban ya, aunque una vez me paró un viejo por la calle y me dijo que estuve fantástico y que decía cosas profundas rollo Nietzsche. Vomiatroz. Mis colegas sí lo entendieron, pero no lo de la presentadora, por lo que me llamaron reprimido. La fama es mala, y en mi blog me siento protegido y fuera de peligro en el semi-anonimato.

Lagata dijo...

Y voy yo y me pongo un blog cuando ya no se lleva...A partir de ahora haré penitencia: me compraré el inStyle todos los meses y me lo estudiaré página por página.
Pero el bloj no lo quito, con el trabajo que me ha costao colgar todo y ponerle colorcitos...

sin dijo...

yo también salí en la tele una vez, estaba caminando por las cercanías de la Torre de Hércules cuando lo del Prestige, anonadado con el humo que expelía el petrolero encallado hasta que alguien me obligó a girarme al grito de "Aparta de delante que estamos grabando". Al día siguiente en el colegio me dijo un compañero "juajua, te ví en la tele tío, y vaya cara de tontolaba pusiste".

Don Julito dijo...

Aprovecho para saludarla

Kaleidoscope Girl dijo...

Un apunte, Sin: ¿colegio?

Lt. Col. Kilgore dijo...

Eh... la mujer de los brazos negros no estaria diciendo algo como "Gallinablanca, gallinablnaca... qeu buenos produtos tienes?" ... Eso lo explicaria todo...

No mhe hagan caso, son efectos secundarios del Agente Naranja.

Saludos Miss K