miércoles, mayo 31, 2006

Búsqueda de piso (I)

Me molesta bastante esa gente que te dice desencajada mientras te tira perdigones en la cara “¡Es que estas cosas sólo me pasan a mí!”. Hoy voy a ser una de esas personas puesto que, llegados a este punto, pienso que las pocas veces que salgo de casa sola atraigo a un montón de seres dementes y extraños (o acaso se me ajuntan por algún motivo, dirán).

Bien, el año pasado, en esta actividad que realizo desde que estoy en Barcelona casi tanto como hacer lo del mear, lo de las pajas y lo del cagar, por este orden, que es la búsqueda de pisos, ya me había pasado una cosa curiosa, un interesante relato que titularé: El hombre del pimpón.

¡Música, maestro! Mirando las novedades del loquo (no se pierdan su sección de contactos), llamé a un número de teléfono cuyo anuncio se veía repetido un montón de días. Me pareció raro pero, como estaba desesperada, llamé. Quedé con este hombre que alquilaba una habitación en su misma casa, para ir a verla.

Piqué al timbre y me recibió un tipo muy raro en calzoncillos, con gafas y calvo. Tenía pinta de gay-depravado, de ésos que no les vale con ser gays sino que van más allá en lo que es su enfermedad sexual y, además, sujetaba una raqueta de pinpón en la mano izquierda.

- Errr, hola, ¿llego en mal momento?

- Para nada, mujer, si te estaba esperando.

Cierra la puerta y me pregunto si ese ruido tan extraño es que ha echado el pestillo. La casa es realmente horrenda, mi futura habitación, que me enseña, parece de cuartelillo, el salón es austero, con unas cortinas rojas aterciopeladas de burdel de mala muerte.

En la casa viven dos chicas más que casualmente están de vacaciones. Yo me tranquilizo con este dato, implica que no estaría sola con este tipo todo el día. Él trabaja dando clases de matemáticas pero lo que realmente le gusta, lo que le apasiona, me explica, es el pimpón. ¿Juegas? Me dice con la sonrisa torcida. Yo, que me gusta verme atrapada en este tipo de situaciones obscenamente surrealistas y que por qué no decirlo, soy un hacha con el pimpón, le contesto que sí.

La mesa no es precisamente reglamentaria; se trata de una mesa de madera bastante grande estilo abuelita colocada en el salón, la red la forman unas carcasas de dvds de contenido gótico-erótico abiertas en el medio.

Mientras jugamos, intento sonsacarle un poco de información acerca del piso pero él está más interesado en darme una paliza a este deporte tan malsano. “¿Y cuánto pagáis por el ADSL?” “Uhmm, poco, casi nada, ¡mira qué bola con efecto!” Después de un rato le digo que me tengo que ir ya, que le diré algo sobre la habitación. Me contesta que aunque no esté interesada, que venga al menos al torneo de pinpón que organiza (ahí mismo, claro), ya que tengo muchas posibilidades para quedar en una buena posición.

Bajo al portal y de repente caigo en la cuenta, ¿dónde demonios vivían esas chicas? Si no había más que su habitación la “mía” y un estudio. ¿Era todo una absurda broma? Me pellizqué el brazo, qué bonita es la ciudad condal.

Después de una semana aún me llamaba para convocarme a ese gran torneo, el anuncio seguía en el loquo.com y me preguntaba a cuántas personas inocentes había atrapado el cabrón del matemático con esa red tendida hacia el mundo ahí fuera.

Ilustrativa foto bienhallada en un linki de www.maciaspajas.com

martes, mayo 30, 2006

Una aclaración, amigos

Sería bonito pensar que unos gremlins se hicieron con mi página, que unos trolles despechados por no haberles enseñado la pepitilla habían hakakereado mi blogo, nada más lejos de la realidad, los critters sólo estaban en mi cabeza.


No, hombre no, no era eso. Aquí, este patético ser que os habla, se cogió unas cuantas cervezas y, mientras escuchaba en modo loop “la última noche que pasé contigo” durante varias horas sola en su cuarto, recordando viejos tiempos, cuando las cosas no estaban claras pero desde luego no importaba una puta mierda, bailábamos en cualquier parte y sólo nos preocupaba si los viejos de Paula estarían en casa el finde; entonces, ciega de alcohol y de penita de llorar como si me hubieran implantado dos cebollas en las cuencas de los ojos, de lo que es sentir el verdadero compadecimiento del propio ser por lo terrible que es la existencia, escribí unos versos que aquí os dedico, al más puro estilo Bukowski pues, como yo, encauzaba el poder del alcohol hacia un arte puro:

“Perra de pajas.

Sólo, humildemente soy

una perra de pajas.”

Es cierto que tira más hacia lo que es un haiku ya propiamente dicho porque, en unos breves versos, focaliza toda la verdad de este Universo constante que nos aborda. Acojonada por mi propio arte y a la vez hastiada de esta incomprensión que sufro por ser tan especial, borré mi blogo en un acto autodestructivo que me caracteriza mucho, después de comprobar cuán difícil es cortarse las venorras con un cutter.

Pero no vamos a llenar las estadísticas con este tipo de tonterías. Para qué, si siempre podemos seguir porculeando, gratis.


Aquí kaleitroscopicgirl minutos después de compadecerse de su mala suerte en la vida.

Buenos días por la mañana hijosdeputa

Hoy, otro día cualquiera in paradise, como diría mi amigo Phill, me levanto con la Black and Decker en lo que es la parte del tímpano propiamente dicha. Los morlacos le están dando duro a la construcción del ascensor y es que por algo les pagan 50 céntimos la hora, que ya está bien de ponerse ciegos a bocatonis de arenques, les habrá dicho algún propietario. Así que, efectivamente, están construyendo esta magna obra que ríase usted de la Torre Eiffel, poniendo todos los huevos de moro necesarios, sin andamios ni cartón.

8.20 de la mañana: Sobredosis de amor.

Así que, este ascensor, que no vamos a disfrutar porque el cabrón gonorraico del hijo del dueño no ha podido esperar a que se muera el viejo (al que le ha hecho una balada del Narayama, o lo ha eutanasiado, o se lo ha comido, no sabemos con certeza) para poner en venta esta casa que al parecer es la única que le da de comer al viejo, bajando el precio del metro cuadrado, que cuesta unos dos millones en esta zona, porque le deben estar atosigando esos hombres que le vendieron nieve y va como loco para que nos piremos.

Por esto, ayer vinieron unos señores de la inmobiliaria, muy educados, con sus corbatitas de cien por cien silk "oiga póngame otra igual pero mejor para el jefe", rezumando euros de comisión - pero de buenro, eh- y haciendo un poco de mobbing inmobiliario. ¡Bona tarda! ¡Tú como si estuvieras en tu casa, eh! Decía un hipopótamo con recochineo mientras valoraba las mentiras que contaría al posible comprador, un auténtico hijo del dólar petrolífero, el más pequeño de los descendientes de algún cabronazo extranjero, de rollo bohemio, que quiera un pisito en el centro de Barcelona para follarse a sus putitas. Lo querrá remodelar, porque esto hay que quemarlo, habrá que borrar toda huella de vida anterior, los frenazos del argentino, que tan orgullosos están ahora, con toda la tapa del váter levantada, ese olor a pobre que sale de las cañerías... El chiquillo querrá un loft guapo, pensaría el hipopótamo, así que ya me voy inventando que estos tabiques se pueden tirar todos o Ramírez (siempre hay un Ramírez) me vuela mi tanto por ciento sobre los 90 millonacos.

540910,89 de leuros. Como diría mi padre, el bendito comunista, sólo un auténtico hijo del capital satanásico dispondría de esta cifra.

Pues vale. Y es que no vamos a hacer una sentada con un montón de hippies gritando rimas pegadizas, pero tampoco nos quedaremos con cara de tontos mientras le damos las llaves a la inmobiliaria porque no sabemos decir que no a nada, ni siquiera a una petada de culo de este calibre, como ha hecho la tonta del rabo de mi compañera, que vive en el Planeta Champú, NihilistCity, Calle del Nada me importa, para más señas. ¡No hombre, no!

Por eso, si se puede molestar, se molesta, que no hemos venido aquí a caer bien a los que nos desean el sida, o algo peor aunque no lo digan. Y esta tarde, mientras me encuentro ausente y ante la llegada ya irrefrenable de visitas que vendrán a ver el piso, una carpeta con un montón de jotapegés bizarros les espera en mi portátil, mirando para la puerta, en modo presentación del protector de pantalla, contraseña en mano no vaya a ser que algún listo encorbatado quiera mover el mouse, con las manos sudorosas pensando en "la comi" que volará, cuando esa caterva de hijosdeputa vea lo que es capaz de hacer una mujer con un caballo, un verdadero kamasutra zoofílico, una selección del peor rollito que con los años y mucho sudor he podido almacenar en mi ordenador. Espero que tengan una bolsa a mano para asfixiar a mi pobre portátil, y si todo va bien, irá a impresión, con la pared llenita de pósters guapos, esas imágenes que no se olvidan porque te quedan en la retina, dando fe de la inmundicia del ser humano.

"Bona tarda. ¿Habéis venido a ver el piso? ¿Qué tal un poco de black pussy a cambio de crack?"

Espero que surta algún efecto. Ay... porque sueño, no estoy loca, como diría el niño Leólo, el infante que se follaba hígados.

Saludos.

11 Comments:

At 11:50 AM, engelson said...

Veo que hoy rezumas sensibilidad, que bonito. Te acompaño en tu odio hacia los encorbatados con toque comercial, y en el resto de odios, que cojones...

Sí, por cierto, la negra que ponías en tu blogo también la he metido en la carpetita, era lo suficientemente demencial. Gracias, amigo.

Hace muy bien, defendiendo sus derechos, espero que haya puesto unos postes de nazis como Dios manda y que haya colgado mi foto con el rifle que le envié.

Si fallan sus estratagemas, déjeles una barra de Cesio en el bote de las sales de baño, verá como se lo agradecen... tambien hay que saber perder con dignidad, eh?

Deles donde más duele...

Su foto la tengo enmarcada justo encima de la cama, para que me guarde de la jungla saliendo sin un rasguño. Desde luego, perderemos, pero vaya, un poco de orgullo y una cucaracha amaestrada tamaño mutado rollo mimic, para soltar cuando vengan las visitas, siempre viene bien, Coronel.

A sus órdenes.

At 2:20 PM, dibi said...

ponga una poelíca en una parecíca.

At 9:21 PM, Wu Ming said...

Leña a los gilis que crecen cual hongos al calor del boom inmobiliario, a sus trajes pseudo-elegantes, a sus corbatas verdes, a su cara de empanados con un sueldo base de 600 € más primas.

Plantar cara es el primer paso, pero la resistencia pasiva es muy ineficaz; pasa directamente a hablar a las visitas embutida en un albornoz y unas feas pantuflas caseras muy roídas, desgreñada y con un paquete de cigarros en la mano constantemente aunque no fumes, con aspecto de esquizo.

Las recomendaciones del lt.col.kilgore deberían ser tomadas en cuenta también.

Impagable la foto de la negra mostrenca. Si yo entrará en una casa y me recibieran con semejante imagen desde luego no volvería.

At 10:38 PM, ZzazZ said...

Lo de la cucaracha mutada tipo Mimic me ha puesto cachondo, por favor conecta la webcam a la cara de las visitas y muéstraselo al mundo, te apoyaremos en la distancia.

At 2:32 AM, la petacetas said...

hola soy tu compañera de piso, te has pasado guapa

At 11:22 AM, El Gran Chimp said...

Oh vaya! te echan del piso? Pues.... yo estaría interesado en ir a verlo... estoy pensando en cambiarme a vivir al centro y seguro que ese pisito es IDEAL... xD
Bueno, Kgirl, si lo de los jpgs no funciona como esperabas siempre puedes ir a un terrario, comprar unos bichitos y distribuirlos alegremente por el piso.

At 11:38 AM, El Gran Chimp said...

Por cierto bonito diseño, feísta-feísta, qué artista!!

At 1:46 PM, Folken said...

ñam ñam ñam.

Empezaré con la caterva legal: Si estás alquilada en ese piso por más que el pripietario sea el arrendador, tu como arrendataria tienes derecho a MANDAR A TOMAR POR EL CULO a todos los que quieran entrar en tu keli (finder). La inviolabilidad del domicilio se mantiene aunque no sea tuyo en propiedad. Aunque lo tengas alquilado por 25 minutos.

Si de todas formas quieres dejar entrar a esa caterva desenfrenada con traje y corbata te sugiero que les enseñes tu la casa. Puedes hablar de la cantidad de cachorros que hay emparedados en las paredes de la casa, de que antes de que vivieses ahí había servido de refugio a un cirujano ilegal con sífilis, que el rojo (rosa, naranja, algo tiene que haber de ese color, y si no lo pintas o dices que antes lo era) salió de esos gatitos que conocieron a tu amiga picadora. Que tengan cuidado con las paredes, que aunque parezcan limpias tienen moho. Sugiéreles que no hagan mucho ruido, que la araña se escapó del terrario y ya se sabe como son esos bichos... si les enseñas el baño te recomiendo que minutos antes de la visita llenes el váter con lejía y salfuman y salgas de él cerrando la puerta. Cuando habran la puerta asegúrate de no estar cerca.

Haz una hoguera en el comedor. Costará de limpiar cuando se vayan, pero le dará un toque muy acogedor.

Una esvástica es fácil de dibujar, pon alguna por las paredes. Le darán ese punto que hará que los compradores lo llamen hogar en vez de casa.

Habla como si fueses una oligofrénica que quiere dejar de vivir en esa casa aunque no seas la dueña.

Escupe en el suelo.

ofréceles farla

vomita en el suelo a la más mínima arcada.

Seguro que se te ocurren mejores, pero quería contribuir



¡Hítler ha vuelto y mola mazo!


Ya os he contado que desde hace un par de meses tengo una nueva inquietud: los nazis. Sé que esto le ha tenido que pasar a todo el mundo a lo largo de su vida y ha indagado en mucha o poca profundidad y con más o menos acierto. El sentimentalismo embriagador de las obras escritas por los supervivientes del holocausto como el documental lacrimógeno que emitieron hace un año en la tele, presentado por la abuela cazurra de “Cuéntame” (en “Aushgüi” hacían jabón a cascoporro, nos contaba la señora con rostro compungido) y otras series de documentos ilustrativos con pies de fotos que harían sollozar a cualquier tipo duro, deriva todo ello en que en algún momento te resulten hasta simpáticos estos señores de la Alemania Nacional Socialista que iban tan bien vestidos.

Un divertidísimo juego de la propaganda americana.

Si tenemos que señalar en nuestro propio país al elemento más dañino para la verdadera historia del Holocausto, éste es el impostor Enric Marco. Supongo que todos recordaréis la noticia que supuso el pasado año una vergüenza infinita para los deportados y una absoluta pérdida de tiempo de todos aquellos estudiosos que se tragaron (sin dudar, claro, porque sólo un cabrón insensible dudaría sobre esto) sus memorias del infierno como preso en Mauthausen. Lejos de esa realidad, confesó haber trabajado como obrero voluntario para los alemanes en los astilleros de guerra de Kiel.

Efectos colaterales: “Yo también hice mi tesina sobre Enric Marco” dice este pobre estudiante de Historia.

Además, están aquellos que defendieron o comprendieron a este señor. Entre ellos Mario Vargas Llosa, que puntualiza en un artículo:

Enric Marco vivió e hizo vivir a cientos de miles de personas la terrible ficción que se inventó. Ella se hubiera incorporado a la vida, pasado de mentira a verdad, integrado a la Historia con mayúsculas si el historiador Benito Bermejo, ese aguafiestas, ese maniático de la exactitud, ese insensible a las hermosas mentiras que hacen llevadera la vida, no hubiera empezado a hurgar los archivos del III Reich en busca de precisiones y datos objetivos, hasta desbaratar y poner fin al espectáculo que, en el escenario de la vida misma, venía representando desde hacía 30 años, con formidable éxito, el ilusionista Enric Marco.”

Literariamente todo esto es muy bonito y gracioso. Creo que los de la asociación de Amical de Mauthausen, que este buen hombre presidía, aún se están partiendo de risa. En realidad, los fraudes están a la orden del día en nuestro país. Abajo tenemos un claro ejemplo de un espécimen que, tras escandalizar a la prensa, no sólo no desapareció a esconderse de pura vergüenza, sino que sigue inundando nuestras pantallas de televisión sin un ápice de sonrojo:

"Soy cojonudaaaa te lo digo cantaaandoo..."

Alternando entre libros como “Las entrevistas de Nuremberg”, las Memorias de Albert Speer y la Trilogía de Primo Levi, me pregunto por qué no hay más literatura como la que escribió este químico ítalo-judío, concisa, explicativa, que intenta comprender, desde un punto de vista objetivo y como testigo presencial, la vida en un Lager. Posiblemente esto taparía la boca a los revisionistas que, justificándose con mentiras como la de Marco y sentimentalismos baratos que rayan la apoplejía cerebral, denuncian el hecho de que nunca existió tal exterminio.

Starring... Herman Goering como "El Grinch" que les robó el Hanooka a los niños judíos.

Uno de estos supuestos revisionistas afirma haber oído/leído, en realidad nadie sabe de dónde lo ha sacado (tal vez se lo dijo un duendecillo judío que conoció durante un mal viaje), el siguiente párrafo que, desde luego, hay que tener en consideración:

Supervivientes de Auswitchz aseguran que por el humo eran capaces de distinguir si estaban quemando un polaco o un húngaro. O que había cámaras de gas particulares, imitando cabinas de teléfonos para los incautos judíos que entraban en la cabina cuando les decían "Es una llamada para usted".

Escenas cotidianas frente a la cabina de la muerte.

Aparte de estos seres humanos tan convencidos de que las cámaras de gas son un invento de la propaganda americana y, en fin, de todo el mundo en general que se ha puesto de acuerdo para mancillar el nombre de Alemania, hay otro tipo de desviaciones varias en torno al mismo tema, que pueden resultar más o menos graciosas. El nazismo ha inspirado a artistas del mundo del cine, de la moda y misceláneas. Algunos ejemplos:




El merchandising hitleriano perpetrado por Mike Fosella en el 2001, con su Hítler Doll. No fue el primero, ni será el último, pero llamó la atención. A mí particularmente me apasiona más el Hítler mullidito de la foto, un estupendo y original regalo de cumpleaños para los más peques de la casa.





Los zombies nazis, ¡por fin alguien ha oído mis plegarias! Desde la página web de estos americanos, puedes encargar tu nazi zombie a un precio “de risa”. También disponen de figuras de soldados y sus respectivos accesorios como mini-documentos de los Afrika Korps, revistas de la infantería y mini-manuales de guerra.





La colección que presentó David Delfín en la pasada Cibeles. A los modernitos también les chifla el rollo nazisista, nihilista y mongoliano, como se puede apreciar en estas prendas inspiradas en los uniformes nazis. Desde el osado disfraz del Príncipe Harry, los megapijos no tienen ningún miedo a acercarse cada vez más a esta tendencia “me río de todo porque molo”.


Los surfistas nazis deben morir. Aunque parezca que es una gran película, lo único que tiene de interesante es el título pero, como dicen las críticas, tienes que verla al menos para oír la frase “¡Soy el fhürer de la nueva playa!” La estética de los nazis aquí es rollo Mad Max pero más cutre. No faltan ni Adolf ni Mengele, a su manera, y hasta una negra gorda con sed de venganza.

Gracias, amigos, por leer estas chorradas que a mí me hacen más amena la vida, sí.

Saludos.

20 Comments:

At 1:26 AM, Mr. Glasshead said...

Muy bueno el artículo. Tienes razón, yo prefiero divertirme leyendo las tonterías revisionistas-supremacistas que ver esos documentales, libros o lo que sea que apelan al sentimiento y que te están diciendo desde el principio que te pongas de su parte. Es muy cargante. Donde estén los razonamientos (Primo Levi) que se quite todo ese sentimentalismo.

De hecho, como bien dices, a un revisionista le es fácil rebatir lo que tan sólo apela a las emociones. La abuela del Auswish es odiosa, dan ganas de que la metan en un Lager para que se le pase la cara de estreñida que pone a propósito porque está hablando de algo "serio".

Buena recopilación de paridas filonazis. El muñeco de Hitler es la monda, me imagino al niño durmiendo por la noche abrazado a él.
Y David Delfín... puag.

Un saludo ;-)

At 11:20 AM, Eska said...

Hace unos años que en Barcelona se puso el grito en el cielo porque en una tienda llamada Tambor vendían un muñeco coleccionable de Hitler. Como antiguamente fue una tienda de juguetes, un grupo de gente (que a mi me recuerda al grupo de madres que se quejan contra todo liderado por Marge Simpson) se quejó porque esos muñecos no debían estar en una juguetería. Si es que son ganas de sacarlo todo de quicio...

Que voy a añadir de este tema, ya sabes que la historia actual la escriben los mentirosos y hasta de aqui unos años no veremos las cosas con perspectiva.

Nada puede justificar el holocausto, pero tampoco podemos andar toda la vida llorando, como los judios.

Por otro lado al mismo tiempo en rusia, algunos alemanes disfrutaban de unas preciosas vacaciones en Siberia...

En fin, ya cansa tanta prohibición, si me apetece vestirme de Centurión puedo, pero de Oberführer de las SS... no puedo?

Si matas a personas en la misma camara de gas con la excusa de la ley (USA) entonces si que se puede?? Porque creo que gasear judios en la WWII tampoco debió ser ilegal en italia...

En fin, algún día los nazis alcanzaran su puesto al lado de los romanos...

Heil Cesar!!!

Fe de erratas: Queria decir alemania, en vez de italia...

At 9:04 PM, Anonymous said...

Me gusta como artista y como pa ir a donde lo de los trenes.

dibi

At 9:20 PM, El Gran Chimp said...

Ya se sabe que la moda va por ciclos, como la economía. Ahora NO está de moda FRANCO y quitan sus bustos, sus estatuas ecuestres, los nombrecitos que les puso a las calles de nuestras ciudades, incluso hay peña que quiere derruir el valle de los caídos! Es más cool el tema esvástica (que se lo digan al príncipe Harry) que el fascio o la falange, pero bueno, no temamos que todo vuelve, todo vuelve.

Glasshead: La verdad es que me he divertido mucho mirando esas páginas revisionistas. Había una frase que me hizo reír: "No era esclavizar, era concentrar a la población para enviarlos a Madagascar o a cualquier sitio donde les quisieran acoger". Por no hablar de los chistes antisemitas que siempre tienen tirón, eh.

Eska: Si es que son unos maniáticos, fíjese cómo se pusieron con el dueño de la librería Europa, un señor entrañable que simplemente vende libros educativos. ¡A dónde vamos a parar! Por cierto, gracias por ser la primera mujer "no-bollo" que comenta en este antro, se me saltan las lágrimas de la emoción.

Kilgore: Lo de su comparación romanos-nazis empieza a ser preocupante. Pero le adoramos, eh.

dibi, sólo te diré una cosa: passa de my.

Gran chimp: lo de ser franquista es que es muy casposo, eh, no tiene ninguna gracia, vaya. Lo del Valle de los Caídos, no sé si usted ha estado allí, pero nosotros fuimos en 8º de EGB (viaje de fin de curso, jeje), y la visión de señoras con abrigos de visón llorando en la tumba del susodicho, me llegó al alma.

At 12:08 PM, ZzazZ said...

La verdad es que la WWII fue un bombazo icónico.
A Franco creo que le faltó un buen símbolo para haber despertado el furor nazi.

At 1:10 PM, Eska said...

Jajaja Mujer no-bollo? Muy bueno. La verdad es que es curioso ver cómo las mujeres solo suelen comentar en páginas de hombres... ¿pensando que así ligarán? Triste, muy triste... Pero bueno, me alegra haber saltado una lagrimilla de alegría, que de penas saltan muchas.
Y por favor, de tú, trátame de tú.

At 2:20 AM, Folken said...

DIOOOOOOOOS, yo quiero los folletos del Afrika Korps. Es más, estaba pensando escribir algo exaltavirtudes sobre ellos. Quiero los juguetes del Afrika Korps, los quieroooo. (si se fija en mi imagen podrá ver al Mariscal de Campo Erwin Rommel, conquistador, hombre de palabra y de honor y por nada del mundo genocida.)
el mejor manual de guerra las notas de guerra con carros de Rommel. ¿Sabe usted a cuanto están los documentos? (si, parezco una adolescente en celo ante su payaso favorito, y me da igual)

Zazz: más que nada porque lo de Franco fue una guarra civil que eso siempre deja así como mal rollico entre la gente, eh.

Eska: oiga, no me humille que yo soy de ésas que sólo comentan en páginas de machotes. Les mando sms tórridos por las noches para ver si me como un colín. ¡Alguno caerá como que me llamo kaleitroscoñicgirl, eh!

Folken, te paso el link donde están los precios de todos estos accesorios. Aunque, sin su soldadito pues no tendrá mucha gracia el diorama nazi, eh.

Afrika Korps:
http://www.bigredhair.com/depot/papers
/DAK.html

Wehrmacht:
http://www.bigredhair.com/depot/papers
/wehrmacht.html

Por cierto, la página de esta pareja está muy bien, parecen unos auténticos zumbados.

At 9:35 AM, engelson said...

¡Como me gusta ser el último!

Tengo que decir que a mi el uniforme de campaña SS me queda de puta madre, también tengo la foto esa que se hacían con el casco casi de perfil mirando al infinito, pues estoy muy majo, que me lo han dicho varias veces. Elementos nazis que incorporé a mi imagen con motivo de un trabajo (no diré cual).

¿Tú te vistes de nazi en tus ratos libres?, ¿te pones trencitas o es un look más agresivo?

Claro que sí,engelson! pero combino mi gorra Totenkopf con un aire así más hippie de mis partes íntimas, como rastitas de colores en lo que es ya la parte del coño y el ojete propiamente dicha, porque a mí siempre me ha gustado combinar culturas e ideologías en mi propio kuerpen.

At 10:40 AM, El Gran Chimp said...

Se lleva el mestizaje por lo que veo. Ario con toques rastafaris o un punto judío con cierto olor a francesa.
Que mala suerte... por eso triunfa Bebe (que gran ¿mujer?) y Ojos de Brujo (200 latigazos de penitencia). Y olvidamos a Decibelios (www.decibelios.net)

At 2:21 PM, engelson said...

K, tú no tienes ojete, tienes ojal. Es la única corrección que pienso hacer.

De todas maneras pensaba yo que te ponías trencitas, como la Tymoshenko, en plan ilsa-loba-ss. Es lo de la imagen proyectada...

At 2:42 PM, Eska said...

Qué jodida la tía, que sigue tratándome de usted...

At 7:51 PM, Wu Ming said...

Si tienes una buena historia, no dejes que la verdad te la destroce.

O como diría John Ford: "Print the legend". (El viejo zorro se llamaba en realidad John Martin Feeney).

Tienes toda la razón del mundo, los cargantes y los cafres que explotan el melodratamismo de este tipo de situaciones realmente le hacen un flaco favor a los culpables de estos desaguisados. Lo de Vargas Llosa es propio de un ser abobado y ensimismado como él.

La estética nazi o neo-nazi es algo que se la pone dura a los ambientes culturetas de la sociedad,¿os acordasi de "Portero de Noche".

Me ha gustado el post.

At 11:48 PM, Waznei said...

Lo gracioso de los nazis es ese rollo esotérico que se traían. Una gente que, creyendo que la tierra es hueca, trama un plan para hacer un agujero, pasar por debajo y ganarles la retaguardia a los aliados, no puede ser tomada completamente en serio. Y hay por ahí gente que asegura que Hitler sigue vivo en su refugio secreto de la Antártida, y que los ingenieros nazis descubrieron un sistema de propulsión antigravitatorio y lograron colonizar la luna. Por eso cuando los americanos llegaron, se largaron corriendo y no volvieron más. Y lo razonan y todo. Es estupendo.

En esa página hay toda clase de historias maravillosas, pero por desgracia parece caída desde hace algún tiempo. Espero fervientemente que vuelva!

http://libreopinion.com/members/neuschwabenland/

At 9:30 PM, dibi said...

el danupio de amore!!!!

Dibi, ay mamina, el danupio te ha hecho gracia, eh x)

Wu Ming, la verdad es que portero de noche a mí me gustó, la Charlotte Rampling me la pondría dura si tuviera polla, para qué te voy a engañar.

Waznei, amigo, no se me abre el link, aunque sin duda me creo que ahí se palpa lo que es la libertad de expresión y bonitas anécdotas, seguro.
Así, en la misma línea nazi, he encontrado estos días en un blog, un vídeo de youtube riquísimo, oigan:

http://queeslamatriz.blogspot.com/2006/05/nazi-people.html

Un día para la filantropía


Me levanto de buen humor porque los obreros que están construyendo un ascensor en la casa parece que hoy no han venido a trabajar y no se oye ningún ruido. Los que pintan el patio interior tampoco han llegado. Ahora la ventana del baño está tapada con unos cartones pero el primer día, sin previo aviso, te encontrabas de buena mañana con la cara de un moro (colgado por un arnés) a la altura de la ventana mientras te sacabas con cara somnolienta un támpax tamaño bazooka del coño. Cuando me di cuenta, grité y salí corriendo con las bragas por la rodilla. Volví a los dos minutos, después de entender la situación. Lo cierto es que pensé que aquello era un acto de lo más natural: podría haber sido mucho peor. Recordé todas las guarradas escatológicas que perpetro cuando creo que no me ve nadie. Esta situación embarazosa, por fortuna, no ha vuelto a pasar con la ayuda de los cartones. Así que, la circunstancia, unida a una calma matinal inesperada, me dice que hoy puede ser un buen día.

Sin embargo parece que alguien no está de acuerdo, alguien con el poder para transformar la vida en muerte, alguien de arriba, un ente acojonantemente poderoso. Ese alguien me pondrá, a lo largo del día, en contacto con una serie
de personajes que me harán renegar del ser humano.

Llego al que va a ser mi futuro trabajo. El jefe es un catalán de pro, me esfuerzo en poner atención a todo lo que dice, pero no he dormido mucho y podría estar diciéndome que tengo cara de subnormal y que mi madre es una puta del Paralelo que lo hace a pelo, y yo seguiría contestándole: “És clar, és clar”. Además, no tiene muy asumida la concepción del tiempo, habla por teléfono con un amigo durante una media hora interminable que me paso mirando las musarañas con cara de pensar en algo muy interesante, mientras dejo la huella de mi mano sudorosa en la mesa de madera. Me doy cuenta cuando él cuelga el teléfono, estoy nerviosa, la limpio disimuladamente en movimientos rápidos con la manga de la chaqueta: debe de pensar que tengo un parkinson incipiente.

Me dice que, como igualmente ya estoy aquí, y si no tengo prisa (era simplemente una reunión, empezaría a trabajar una semana después) podría responder unos e-mails a unos proveedores de Hong-Kong porque, explica con una sonrisa mirando a su alrededor, aquí nadie sabe inglés. Lo hago y luego me pregunta muy cordialmente si podría arreglarle unos problemas que tiene con su portátil. Ya han pasado casi dos horas desde que estoy allí, le intento explicar que no puede hacer una copia de seguridad que ocupa 20 megas en un diskette; lo hago de forma amable, como si yo fuera imbécil y él estuviera en un plano superior donde, desde luego, no tiene por qué saber estas nimiedades. Ahora parece un ser totalmente desvalido. Él ama los diskettes, le gustaría que todo, absolutamente todo, cupiera en un diskette. Es una puta pena.

Después de dos horas y media le digo que me tengo que ir y señalo el reloj, me gustaría que fuera pillando el concepto de tiempo lo antes posible.

Salgo a la calle. Hace sol, me fumo un pitillo y veo las cosas de otra manera. Vuelve el optimismo, la nicotina me impregna de ganas de vivir. Me pregunto cuánto tiempo tardaré en llegar a mi casa andando desde esa zona. Me guío por los letreros, me bebo la primera horchata de la temporada y de repente, a medio camino, veo a una embarazada. Me fijé en ella porque tenía una panza enorme, un bombo de trillizos, de aquí estoy, con el ombligo al aire tope de orgullosa en un mono prenatal para pachecas.

La conozco pero no sé de dónde. De repente, voilà, caigo en la cuenta. La sujeta, hace dos meses, había protagonizado una escena algo subida de tono de un corto. Al parecer era la única tía que habían encontrado dispuesta a enseñar las mamellas por la grandeza del cine underground. Por el tamaño del bombo, en ese momento debía de estar preñada de cinco meses mínimo, pero como era regordeta nadie lo notó y no notificó a nadie su estado. En dicha escena se tiraban botellas por todos lados, la gente se enganchó en una pelea ficticia pero que daba la impresión de que entre los “actores” había cierto rencor, porque allí caían hostias como panes y hasta alguna nariz rota. Yo estaba contemplándola detrás de la barra del bar donde se rodaba la hecatombe y me dio verdadero miedo. Así que me pregunto qué hacía allí esta mujer, con un embrión de kilos escenificando una pseudoviolación en medio de ese cristo. Joder, me digo, la gente no tiene criterio, la gente no tiene sentido común, la gente se reproduce sin ningún tapujo como el que va a sacar la basura. Y todo por salir en un puñetero corto.

Y allí, en mitad de la Calle Hospital, veo a Patricia, la reina de las poses. Está leyendo un libro en una postura museística, como si le fueran a tomar una foto, en una Lambretta que no es suya, grafiteada con flores de colores. Intento entablar una conversación de calle pero es la representación de la nada, de lo artificial y etéreo como las neuronas que se ha tragado el éxtasis del fin de semana con el que aún sigue flotando.

Llego a casa, mi compañera de piso está apuntándose los sitios guays a los que ir el fin de semana en Barcelona. Esto es un acto complejo que realiza de lunes a jueves y que comienza con la recopilación de leaflets por la calle, un poco de Google y un batiburrillo de lo que le ha dicho que pega algún dependiente de la tienda de moda de turno; cuantos más piercings audaces lleve el susodicho, la recomendación será tomada más o menos en cuenta. Oigo sus pasos acercándose a mi habitación, pica en la puerta, no ignoro que los siguientes minutos supondrán una conversación trascendental y metafísica.

“Tía, creo que Eduardo huele mal.”

Eduardo es un argentino y que de hecho es amigo SUYO, que vive en el piso con nosotras desde hace dos meses. No lo conozco demasiado pero me parece un buen tipo. Va a su bola y desde luego no huele mal. Se pasa mucho tiempo en la ducha y conoce el uso del desodorante, cosa que no se podría decir de mi interlocutora.

Le replico que no creo que sea así. Miro la pantalla del ordenador y ella sigue con el tema: “Creo que se ha echado novia. Una sueca” La palabra sueca la pronuncia con los labios torcidos, con tono despectivo ¿Qué debería decir ahora? Dios, qué asco, una sueca, cómo se atreve, y seguro que se la folla el muy canalla, el argentino desvirgador de suecas está aquí, ¡socorro! Así que todo el rollo proviene de esto: una polla más ocupada en otros quehaceres.

Abro el Messenger. Me siento sociable una vez más, voy a intentar hablar con alguien con el que normalmente no hablo pero que seguro que tiene cosas interesantes que decir. Como está estudiando historia y últimamente siento un extraño interés por los nazis se lo hago saber. Me dice que me mentiría si dijera que no sabe mucho sobre el tema. Me alecciona un rato, me hace saber que soy una caca porque en mi vida llegaré a tocar los incunables que un profesor de la universidad ha puesto en sus manos porque él lo vale. Me pregunto en ese momento dónde coño se compra el ego la gente, que quiero uno igual de grande y gordo, por favor.

Creo que mi aventura cibernética por hoy no puede dar más de sí. Es casi la hora de cenar. Voy al baño, ahí veo los frenazos en el váter, marrones, que hacen saber que ahí hubo vida, un “I was here” pintado en mierda por alguien que huye de la escobilla como de la peste.

Me imagino en un juicio junto con los otros dos habitantes de la casa frente a un juez ficticio sin escrúpulos, dispuesto a aplicar la pena de muerte al perpetrador de esos frenazos constantes en el wc. Pero yo, amigos, tengo un as en la manga. Mi abogado se levanta, aúlla, saca una caja de "Ferogradumet". La enseña al juez y a todos los asistentes que se quedan estupefactos mientras murmuran entre sí. “Éstas son las pastillas que mi defendida tiene que tomarse cada mañana por prescripción médica. Como puede ver en el prospecto, señor juez, al estar compuestas de hierro, confieren a las heces un color negro azabache que desde luego no puede ser compatible con las fotos de frenazos que se han presentado como prueba, ya que éstas eran de un color pardusco. Y, por si queda alguna duda, mi defendida hará una demostración. Después de esto espero que la prensa y ustedes mismos se disculpen con la misma magnitud con la que se ha mancillado el nombre de mi defendida.”

Entonces lo hago, cago en una bacinilla pagada por el Estado y cago un zurullo de proporciones inimaginables para todos aquellos que dudaron de mi inocencia. El ujier lo pasa bajo las narices de los demás acusados, del jurado, de la prensa que se agolpa en la puerta. ¡Es verdad, es mierda y es negra como el carbón!

El juez me deja libre de toda sospecha. Saludo a todos los que creyeron en mí desde el principio. Mi madre, llorosa, me da un abrazo: “Sabía que no podías ser tú. Gracias al cielo, hija mía”

Para aquellos que han llegado hasta este renglón, mi simpatía eterna en forma de youtube. Las sabias palabras de este samurai, mi musa, el indescriptible Fernando Sánchez Dragó, sobre la zafiedad española en el programa de Jesús Quintero. (muy a cuento, o no)



Saludos, amiguitos.

16 Comments:

At 2:29 AM, El Gran Chimp said...

Tras este copropost y que conocieses al tipo que escribió las historias del mal olor (sin ayuda de guguel??!!)ya no me quedan palabras y he de asumir tu superioridad étnica.
Kgirl, siempre preferiré tus zurullos al vulgar olor del pachuli o el incienso.
En cuanto a esa chica de posturas museísticas, juraría haberla visto habitualmente por plasa catalunia... en fin, a sus pies y a los de su señora me ponga.

At 2:32 AM, El Gran Chimp said...

Por cierto, esas guarrerías escatológicas que se hacen en privado... joder, son uno de los pequeños placeres de la vida... petarte ese grano con saña, investigar a conciencia esa peca(?) que sopechosamente te ha salido tras acostarte con 3 checas a pelo... aaaaaaaaaahh

At 11:47 AM, engelson said...

que bonito k, y sin ver el video...

At 11:59 AM, engelson said...

Me gustaría hacer supervivientes con el dragó.
Y leer más días como éste...

At 1:18 PM, Wu Ming said...

Muy bueno el post, Kaleidoscope girl. Reflejas la insoportable levedad del ser en sus más bajas representaciones.

Lo de la preñada de 5 meses participando en un corto que acaba a hostias no tiene nombre, es digno de una canción de Def Con Dos. Y es que para que tienen hijos los irresponsables?

Sanchez-Dragó es un pedante y está enamorado de su verbo, pero que razón tiene el tío. En todos los sitios cuecen habas, pero en tu casa a calderadas; dice el refran, y eso pasa en la piel de toro.

At 7:31 PM, Folken said...

No postee en los navemierdas tu artículo de los kinkis porque no tengo ni puta idea de cine kinki.
No postearé en este porque no estoy de acuerdo con que prentendas que aborte una subhumana que criará a otro rubas más que acabará metiéndose a bakala o a simpatizante de los latins, justo después de que le violen con escobas de metro y medio.
No pienso postear porque odies que unos seres presimiescos no sepan lo que es una escobilla, a pesar de conocer que hay que "tirar de la cadena" (ahora está más de moda darle al boton).
O no, espera, estoy posteando.

Merece usted gramos a 10 euros. Buen trabajo. Tal como ha dicho chimp, me ahinco ante su magna superioridad racial y espero con impaciencia su próxima y deseable limpieza étnica.

At 7:37 PM, Folken said...

Por cierto, el Sanchez Dragó es un pedante, y en Japón se duerme de media menos horas que en España.
Yo no lamento haber nacido español, agradezco no haber nacido ugandés, malayo, mongol, chino de una zona rural, bielorruso, kazajo de astana o de alma ata, de una punta o de la otra.
He nacido donde he nacido, y es mejor que muchos sitios y peor que muchos otros, pero no lamento nada de lo que no me ha concernido ni he podido elegir o alterar

At 4:29 PM, Wu Ming said...

Cierto, folken, España es bastante mejor que toda Africa, que grandes zonas de Asia o de Oriente Medio, que muchisimas regiones de América latina; pero peor que otras zonas de Europa (occidental), peor que muchas regiones de Norte América, and so on...

Estamos en la zona media de la campana de Gauss, ni frío ni calor; lo cual no significa que no debamos acercarnos lo más posible al calor.

At 12:52 AM, Darth Pomada said...

Sánchez Dragó puede sentirse profundamente honrado formar parte del primer avance audiovisual de este blog.

Simplemente perfecto. Un saludo.

Yo estoy por invadir Mrruecos por tan tamaña ofensa!!

Hacia tiempo que un artículo tan largo no se me hacía tan breve, gracias por su magia Mr. GWKE...

Ah! Y a SanchezDragó que lo empaqueten hacia Corea del Norte, donde verá colmados sus deseos de ver a una sociedad muy, muy educada....

Gracias, amigos, por sus ánimos.

Del vídeo de Dragó, me quedo con esa manera que tiene de pronunciar las erres, esa indiGGGnación que deja a Quintero con la mayor cara de circunstancia que haya puesto nunca (y mira que es difícil).

Folken, tiene usted razón, amigo, no te puedes lamentar de algo que no has podido elegir. Lo de dormir me parece algo de viejo chocho y lo de "zafio", en fin, ¡me encanta lo zafio! Y sino, cómo iba a saber yo, sin hacer un seguimiento exhaustivo de blogs encantadoramente zafios (por poner un ejemplo), que usted también los frecuenta. Quiero decirle que su mención a Charles Bronson, en medio de todo aquel catetismo, me emocionó de veras.

Así que no me digan que no les gustan las sabias palabras del samurai, eh.

At 9:44 AM, Wu Ming said...

Por cierto Kaleidoscope girl, el aire o el tono a lo "El Quimérico Inquilino" de Roland Topor (o de Polanski, vaya Ud. a saber) del artículo al describir la paranoia de los mojones es muy bueno.

At 9:49 AM, ZzazZ said...

Lo que es capaz de hacer, klsdkp girl, con un único día. Ya quisieran otros (yo) sacar ese jugo de 24 horas. No me refiero al jugo negro del juicio, lógicamente.

At 3:48 AM, Mister MOngO said...

Pues yo tampoco uso la escobilla.Y el sanchez drago es un mono ególatra y pesado que con la edad se ha hecho un mono egolatra y pesado,pero mucho mas viejo.

Pero la verdad,en el video este acierta mas que yerra,el muy despiadado.

Un saludo kaleidoscope.

Aqui en oregon a los frenazos le llamamos derrapes.Yo me marco unos buenos rallies.

At 1:38 PM, Anonymous said...

y así fue como conseguí recuperar el pajarico dorado de la cueva del sánchez dragón.


dibi

At 1:17 AM, Mr. Glasshead said...

Todo el relato está muy bien, pero la escena final es impagable.

Inmejorable el vídeo de Sánchez Dragó.

Lo malo de vivir en sociedad es verse obligado a tratar con las personas. La insensatez puede alcanzar límites insólitos. La mala suerte puede dar lugar a un día como el que explicas. Uno de esos días en los que te apetecería ser un ermitaño y tratar, como mucho, con los animalillos del bosque.