Búsqueda de piso (I)

Me molesta bastante esa gente que te dice desencajada mientras te tira perdigones en la cara “¡Es que estas cosas sólo me pasan a mí!”. Hoy voy a ser una de esas personas puesto que, llegados a este punto, pienso que las pocas veces que salgo de casa sola atraigo a un montón de seres dementes y extraños (o acaso se me ajuntan por algún motivo, dirán).

Bien, el año pasado, en esta actividad que realizo desde que estoy en Barcelona casi tanto como hacer lo del mear, lo de las pajas y lo del cagar, por este orden, que es la búsqueda de pisos, ya me había pasado una cosa curiosa, un interesante relato que titularé: El hombre del pimpón.

¡Música, maestro! Mirando las novedades del loquo (no se pierdan su sección de contactos), llamé a un número de teléfono cuyo anuncio se veía repetido un montón de días. Me pareció raro pero, como estaba desesperada, llamé. Quedé con este hombre que alquilaba una habitación en su misma casa, para ir a verla.

Piqué al timbre y me recibió un tipo muy raro en calzoncillos, con gafas y calvo. Tenía pinta de gay-depravado, de ésos que no les vale con ser gays sino que van más allá en lo que es su enfermedad sexual y, además, sujetaba una raqueta de pinpón en la mano izquierda.

- Errr, hola, ¿llego en mal momento?

- Para nada, mujer, si te estaba esperando.

Cierra la puerta y me pregunto si ese ruido tan extraño es que ha echado el pestillo. La casa es realmente horrenda, mi futura habitación, que me enseña, parece de cuartelillo, el salón es austero, con unas cortinas rojas aterciopeladas de burdel de mala muerte.

En la casa viven dos chicas más que casualmente están de vacaciones. Yo me tranquilizo con este dato, implica que no estaría sola con este tipo todo el día. Él trabaja dando clases de matemáticas pero lo que realmente le gusta, lo que le apasiona, me explica, es el pimpón. ¿Juegas? Me dice con la sonrisa torcida. Yo, que me gusta verme atrapada en este tipo de situaciones obscenamente surrealistas y que por qué no decirlo, soy un hacha con el pimpón, le contesto que sí.

La mesa no es precisamente reglamentaria; se trata de una mesa de madera bastante grande estilo abuelita colocada en el salón, la red la forman unas carcasas de dvds de contenido gótico-erótico abiertas en el medio.

Mientras jugamos, intento sonsacarle un poco de información acerca del piso pero él está más interesado en darme una paliza a este deporte tan malsano. “¿Y cuánto pagáis por el ADSL?” “Uhmm, poco, casi nada, ¡mira qué bola con efecto!” Después de un rato le digo que me tengo que ir ya, que le diré algo sobre la habitación. Me contesta que aunque no esté interesada, que venga al menos al torneo de pinpón que organiza (ahí mismo, claro), ya que tengo muchas posibilidades para quedar en una buena posición.

Bajo al portal y de repente caigo en la cuenta, ¿dónde demonios vivían esas chicas? Si no había más que su habitación la “mía” y un estudio. ¿Era todo una absurda broma? Me pellizqué el brazo, qué bonita es la ciudad condal.

Después de una semana aún me llamaba para convocarme a ese gran torneo, el anuncio seguía en el loquo.com y me preguntaba a cuántas personas inocentes había atrapado el cabrón del matemático con esa red tendida hacia el mundo ahí fuera.

Ilustrativa foto bienhallada en un linki de www.maciaspajas.com

Una aclaración, amigos

Sería bonito pensar que unos gremlins se hicieron con mi página, que unos trolles despechados por no haberles enseñado la pepitilla habían hakakereado mi blogo, nada más lejos de la realidad, los critters sólo estaban en mi cabeza.

No, hombre no, no era eso. Aquí, este patético ser que os habla, se cogió unas cuantas cervezas y, mientras escuchaba en modo loop “la última noche que pasé contigo” durante varias horas sola en su cuarto, recordando viejos tiempos, cuando las cosas no estaban claras pero desde luego no importaba una puta mierda, bailábamos en cualquier parte y sólo nos preocupaba si los viejos de Paula estarían en casa el finde; entonces, ciega de alcohol y de penita de llorar como si me hubieran implantado dos cebollas en las cuencas de los ojos, de lo que es sentir el verdadero compadecimiento del propio ser por lo terrible que es la existencia, escribí unos versos que aquí os dedico, al más puro estilo Bukowski pues, como yo, encauzaba el poder del alcohol hacia un arte puro:

“Perra de pajas.

Sólo, humildemente soy

una perra de pajas.”

Es cierto que tira más hacia lo que es un haiku ya propiamente dicho porque, en unos breves versos, focaliza toda la verdad de este Universo constante que nos aborda. Acojonada por mi propio arte y a la vez hastiada de esta incomprensión que sufro por ser tan especial, borré mi blogo en un acto autodestructivo que me caracteriza mucho, después de comprobar cuán difícil es cortarse las venorras con un cutter.

Pero no vamos a llenar las estadísticas con este tipo de tonterías. Para qué, si siempre podemos seguir porculeando, gratis.

Aquí kaleitroscopicgirl minutos después de compadecerse de su mala suerte en la vida.

Buenos días por la mañana hijosdeputa

Hoy, otro día cualquiera in paradise, como diría mi amigo Phill, me levanto con la Black and Decker en lo que es la parte del tímpano propiamente dicha. Los morlacos le están dando duro a la construcción del ascensor y es que por algo les pagan 50 céntimos la hora, que ya está bien de ponerse ciegos a bocatonis de arenques, les habrá dicho algún propietario. Así que, efectivamente, están construyendo esta magna obra que ríase usted de la Torre Eiffel, poniendo todos los huevos de moro necesarios, sin andamios ni cartón.

8.20 de la mañana: Sobredosis de amor.

Así que, este ascensor, que no vamos a disfrutar porque el cabrón gonorraico del hijo del dueño no ha podido esperar a que se muera el viejo (al que le ha hecho una balada del Narayama, o lo ha eutanasiado, o se lo ha comido, no sabemos con certeza) para poner en venta esta casa que al parecer es la única que le da de comer al viejo, bajando el precio del metro cuadrado, que cuesta unos dos millones en esta zona, porque le deben estar atosigando esos hombres que le vendieron nieve y va como loco para que nos piremos.

Por esto, ayer vinieron unos señores de la inmobiliaria, muy educados, con sus corbatitas de cien por cien silk "oiga póngame otra igual pero mejor para el jefe", rezumando euros de comisión - pero de buenro, eh- y haciendo un poco de mobbing inmobiliario. ¡Bona tarda! ¡Tú como si estuvieras en tu casa, eh! Decía un hipopótamo con recochineo mientras valoraba las mentiras que contaría al posible comprador, un auténtico hijo del dólar petrolífero, el más pequeño de los descendientes de algún cabronazo extranjero, de rollo bohemio, que quiera un pisito en el centro de Barcelona para follarse a sus putitas. Lo querrá remodelar, porque esto hay que quemarlo, habrá que borrar toda huella de vida anterior, los frenazos del argentino, que tan orgullosos están ahora, con toda la tapa del váter levantada, ese olor a pobre que sale de las cañerías... El chiquillo querrá un loft guapo, pensaría el hipopótamo, así que ya me voy inventando que estos tabiques se pueden tirar todos o Ramírez (siempre hay un Ramírez) me vuela mi tanto por ciento sobre los 90 millonacos.

540910,89 de leuros. Como diría mi padre, el bendito comunista, sólo un auténtico hijo del capital satanásico dispondría de esta cifra.

Pues vale. Y es que no vamos a hacer una sentada con un montón de hippies gritando rimas pegadizas, pero tampoco nos quedaremos con cara de tontos mientras le damos las llaves a la inmobiliaria porque no sabemos decir que no a nada, ni siquiera a una petada de culo de este calibre, como ha hecho la tonta del rabo de mi compañera, que vive en el Planeta Champú, NihilistCity, Calle del Nada me importa, para más señas. ¡No hombre, no!

Por eso, si se puede molestar, se molesta, que no hemos venido aquí a caer bien a los que nos desean el sida, o algo peor aunque no lo digan. Y esta tarde, mientras me encuentro ausente y ante la llegada ya irrefrenable de visitas que vendrán a ver el piso, una carpeta con un montón de jotapegés bizarros les espera en mi portátil, mirando para la puerta, en modo presentación del protector de pantalla, contraseña en mano no vaya a ser que algún listo encorbatado quiera mover el mouse, con las manos sudorosas pensando en "la comi" que volará, cuando esa caterva de hijosdeputa vea lo que es capaz de hacer una mujer con un caballo, un verdadero kamasutra zoofílico, una selección del peor rollito que con los años y mucho sudor he podido almacenar en mi ordenador. Espero que tengan una bolsa a mano para asfixiar a mi pobre portátil, y si todo va bien, irá a impresión, con la pared llenita de pósters guapos, esas imágenes que no se olvidan porque te quedan en la retina, dando fe de la inmundicia del ser humano.

"Bona tarda. ¿Habéis venido a ver el piso? ¿Qué tal un poco de black pussy a cambio de crack?"

Espero que surta algún efecto. Ay... porque sueño, no estoy loca, como diría el niño Leólo, el infante que se follaba hígados.

Saludos.

11 Comments:

At 11:50 AM, engelson said...

Veo que hoy rezumas sensibilidad, que bonito. Te acompaño en tu odio hacia los encorbatados con toque comercial, y en el resto de odios, que cojones...

At 11:52 AM, Kaleidoscope girl said...

Sí, por cierto, la negra que ponías en tu blogo también la he metido en la carpetita, era lo suficientemente demencial. Gracias, amigo.

At 11:54 AM, Lt. Col. Kilgore said...

Hace muy bien, defendiendo sus derechos, espero que haya puesto unos postes de nazis como Dios manda y que haya colgado mi foto con el rifle que le envié.

Si fallan sus estratagemas, déjeles una barra de Cesio en el bote de las sales de baño, verá como se lo agradecen... tambien hay que saber perder con dignidad, eh?

Deles donde más duele...

At 12:00 PM, Kaleidoscope girl said...

Su foto la tengo enmarcada justo encima de la cama, para que me guarde de la jungla saliendo sin un rasguño. Desde luego, perderemos, pero vaya, un poco de orgullo y una cucaracha amaestrada tamaño mutado rollo mimic, para soltar cuando vengan las visitas, siempre viene bien, Coronel.

A sus órdenes.

At 2:20 PM, dibi said...

ponga una poelíca en una parecíca.

At 9:21 PM, Wu Ming said...

Leña a los gilis que crecen cual hongos al calor del boom inmobiliario, a sus trajes pseudo-elegantes, a sus corbatas verdes, a su cara de empanados con un sueldo base de 600 € más primas.

Plantar cara es el primer paso, pero la resistencia pasiva es muy ineficaz; pasa directamente a hablar a las visitas embutida en un albornoz y unas feas pantuflas caseras muy roídas, desgreñada y con un paquete de cigarros en la mano constantemente aunque no fumes, con aspecto de esquizo.

Las recomendaciones del lt.col.kilgore deberían ser tomadas en cuenta también.

Impagable la foto de la negra mostrenca. Si yo entrará en una casa y me recibieran con semejante imagen desde luego no volvería.

At 10:38 PM, ZzazZ said...

Lo de la cucaracha mutada tipo Mimic me ha puesto cachondo, por favor conecta la webcam a la cara de las visitas y muéstraselo al mundo, te apoyaremos en la distancia.

At 2:32 AM, la petacetas said...

hola soy tu compañera de piso, te has pasado guapa

At 11:22 AM, El Gran Chimp said...

Oh vaya! te echan del piso? Pues.... yo estaría interesado en ir a verlo... estoy pensando en cambiarme a vivir al centro y seguro que ese pisito es IDEAL... xD
Bueno, Kgirl, si lo de los jpgs no funciona como esperabas siempre puedes ir a un terrario, comprar unos bichitos y distribuirlos alegremente por el piso.

At 11:38 AM, El Gran Chimp said...

Por cierto bonito diseño, feísta-feísta, qué artista!!

At 1:46 PM, Folken said...

ñam ñam ñam.

Empezaré con la caterva legal: Si estás alquilada en ese piso por más que el pripietario sea el arrendador, tu como arrendataria tienes derecho a MANDAR A TOMAR POR EL CULO a todos los que quieran entrar en tu keli (finder). La inviolabilidad del domicilio se mantiene aunque no sea tuyo en propiedad. Aunque lo tengas alquilado por 25 minutos.

Si de todas formas quieres dejar entrar a esa caterva desenfrenada con traje y corbata te sugiero que les enseñes tu la casa. Puedes hablar de la cantidad de cachorros que hay emparedados en las paredes de la casa, de que antes de que vivieses ahí había servido de refugio a un cirujano ilegal con sífilis, que el rojo (rosa, naranja, algo tiene que haber de ese color, y si no lo pintas o dices que antes lo era) salió de esos gatitos que conocieron a tu amiga picadora. Que tengan cuidado con las paredes, que aunque parezcan limpias tienen moho. Sugiéreles que no hagan mucho ruido, que la araña se escapó del terrario y ya se sabe como son esos bichos... si les enseñas el baño te recomiendo que minutos antes de la visita llenes el váter con lejía y salfuman y salgas de él cerrando la puerta. Cuando habran la puerta asegúrate de no estar cerca.

Haz una hoguera en el comedor. Costará de limpiar cuando se vayan, pero le dará un toque muy acogedor.

Una esvástica es fácil de dibujar, pon alguna por las paredes. Le darán ese punto que hará que los compradores lo llamen hogar en vez de casa.

Habla como si fueses una oligofrénica que quiere dejar de vivir en esa casa aunque no seas la dueña.

Escupe en el suelo.

ofréceles farla

vomita en el suelo a la más mínima arcada.

Seguro que se te ocurren mejores, pero quería contribuir

¡Hítler ha vuelto y mola mazo!

Ya os he contado que desde hace un par de meses tengo una nueva inquietud: los nazis. Sé que esto le ha tenido que pasar a todo el mundo a lo largo de su vida y ha indagado en mucha o poca profundidad y con más o menos acierto. El sentimentalismo embriagador de las obras escritas por los supervivientes del holocausto como el documental lacrimógeno que emitieron hace un año en la tele, presentado por la abuela cazurra de “Cuéntame” (en “Aushgüi” hacían jabón a cascoporro, nos contaba la señora con rostro compungido) y otras series de documentos ilustrativos con pies de fotos que harían sollozar a cualquier tipo duro, deriva todo ello en que en algún momento te resulten hasta simpáticos estos señores de la Alemania Nacional Socialista que iban tan bien vestidos.

Un divertidísimo juego de la propaganda americana.

Si tenemos que señalar en nuestro propio país al elemento más dañino para la verdadera historia del Holocausto, éste es el impostor Enric Marco. Supongo que todos recordaréis la noticia que supuso el pasado año una vergüenza infinita para los deportados y una absoluta pérdida de tiempo de todos aquellos estudiosos que se tragaron (sin dudar, claro, porque sólo un cabrón insensible dudaría sobre esto) sus memorias del infierno como preso en Mauthausen. Lejos de esa realidad, confesó haber trabajado como obrero voluntario para los alemanes en los astilleros de guerra de Kiel.

Efectos colaterales: “Yo también hice mi tesina sobre Enric Marco” dice este pobre estudiante de Historia.

Además, están aquellos que defendieron o comprendieron a este señor. Entre ellos Mario Vargas Llosa, que puntualiza en un artículo:

“Enric Marco vivió e hizo vivir a cientos de miles de personas la terrible ficción que se inventó. Ella se hubiera incorporado a la vida, pasado de mentira a verdad, integrado a la Historia con mayúsculas si el historiador Benito Bermejo, ese aguafiestas, ese maniático de la exactitud, ese insensible a las hermosas mentiras que hacen llevadera la vida, no hubiera empezado a hurgar los archivos del III Reich en busca de precisiones y datos objetivos, hasta desbaratar y poner fin al espectáculo que, en el escenario de la vida misma, venía representando desde hacía 30 años, con formidable éxito, el ilusionista Enric Marco.”

Literariamente todo esto es muy bonito y gracioso. Creo que los de la asociación de Amical de Mauthausen, que este buen hombre presidía, aún se están partiendo de risa. En realidad, los fraudes están a la orden del día en nuestro país. Abajo tenemos un claro ejemplo de un espécimen que, tras escandalizar a la prensa, no sólo no desapareció a esconderse de pura vergüenza, sino que sigue inundando nuestras pantallas de televisión sin un ápice de sonrojo:

"Soy cojonudaaaa te lo digo cantaaandoo..."

Alternando entre libros como “Las entrevistas de Nuremberg”, las Memorias de Albert Speer y la Trilogía de Primo Levi, me pregunto por qué no hay más literatura como la que escribió este químico ítalo-judío, concisa, explicativa, que intenta comprender, desde un punto de vista objetivo y como testigo presencial, la vida en un Lager. Posiblemente esto taparía la boca a los revisionistas que, justificándose con mentiras como la de Marco y sentimentalismos baratos que rayan la apoplejía cerebral, denuncian el hecho de que nunca existió tal exterminio.

Starring... Herman Goering como "El Grinch" que les robó el Hanooka a los niños judíos.

Uno de estos supuestos revisionistas afirma haber oído/leído, en realidad nadie sabe de dónde lo ha sacado (tal vez se lo dijo un duendecillo judío que conoció durante un mal viaje), el siguiente párrafo que, desde luego, hay que tener en consideración:

Supervivientes de Auswitchz aseguran que por el humo eran capaces de distinguir si estaban quemando un polaco o un húngaro. O que había cámaras de gas particulares, imitando cabinas de teléfonos para los incautos judíos que entraban en la cabina cuando les decían "Es una llamada para usted".

Escenas cotidianas frente a la cabina de la muerte.

Aparte de estos seres humanos tan convencidos de que las cámaras de gas son un invento de la propaganda americana y, en fin, de todo el mundo en general que se ha puesto de acuerdo para mancillar el nombre de Alemania, hay otro tipo de desviaciones varias en torno al mismo tema, que pueden resultar más o menos graciosas. El nazismo ha inspirado a artistas del mundo del cine, de la moda y misceláneas. Algunos ejemplos:

El merchandising hitleriano perpetrado por Mike Fosella en el 2001, con su Hítler Doll. No fue el primero, ni será el último, pero llamó la atención. A mí particularmente me apasiona más el Hítler mullidito de la foto, un estupendo y original regalo de cumpleaños para los más peques de la casa.

Los zombies nazis, ¡por fin alguien ha oído mis plegarias! Desde la página web de estos americanos, puedes encargar tu nazi zombie a un precio “de risa”. También disponen de figuras de soldados y sus respectivos accesorios como mini-documentos de los Afrika Korps, revistas de la infantería y mini-manuales de guerra.

La colección que presentó David Delfín en la pasada Cibeles. A los modernitos también les chifla el rollo nazisista, nihilista y mongoliano, como se puede apreciar en estas prendas inspiradas en los uniformes nazis. Desde el osado disfraz del Príncipe Harry, los megapijos no tienen ningún miedo a acercarse cada vez más a esta tendencia “me río de todo porque molo”.

Los surfistas nazis deben morir. Aunque parezca que es una gran película, lo único que tiene de interesante es el título pero, como dicen las críticas, tienes que verla al menos para oír la frase “¡Soy el fhürer de la nueva playa!” La estética de los nazis aquí es rollo Mad Max pero más cutre. No faltan ni Adolf ni Mengele, a su manera, y hasta una negra gorda con sed de venganza.

Gracias, amigos, por leer estas chorradas que a mí me hacen más amena la vida, sí.

Saludos.

20 Comments:

At 1:26 AM, Mr. Glasshead said...

Muy bueno el artículo. Tienes razón, yo prefiero divertirme leyendo las tonterías revisionistas-supremacistas que ver esos documentales, libros o lo que sea que apelan al sentimiento y que te están diciendo desde el principio que te pongas de su parte. Es muy cargante. Donde estén los razonamientos (Primo Levi) que se quite todo ese sentimentalismo.

De hecho, como bien dices, a un revisionista le es fácil rebatir lo que tan sólo apela a las emociones. La abuela del Auswish es odiosa, dan ganas de que la metan en un Lager para que se le pase la cara de estreñida que pone a propósito porque está hablando de algo "serio".

Buena recopilación de paridas filonazis. El muñeco de Hitler es la monda, me imagino al niño durmiendo por la noche abrazado a él. Y David Delfín... puag.

Un saludo ;-)

At 11:20 AM, Eska said...

Hace unos años que en Barcelona se puso el grito en el cielo porque en una tienda llamada Tambor vendían un muñeco coleccionable de Hitler. Como antiguamente fue una tienda de juguetes, un grupo de gente (que a mi me recuerda al grupo de madres que se quejan contra todo liderado por Marge Simpson) se quejó porque esos muñecos no debían estar en una juguetería. Si es que son ganas de sacarlo todo de quicio...

At 8:32 PM, Lt. Col. Kilgore said...

Que voy a añadir de este tema, ya sabes que la historia actual la escriben los mentirosos y hasta de aqui unos años no veremos las cosas con perspectiva.

Nada puede justificar el holocausto, pero tampoco podemos andar toda la vida llorando, como los judios.

Por otro lado al mismo tiempo en rusia, algunos alemanes disfrutaban de unas preciosas vacaciones en Siberia...

En fin, ya cansa tanta prohibición, si me apetece vestirme de Centurión puedo, pero de Oberführer de las SS... no puedo?

Si matas a personas en la misma camara de gas con la excusa de la ley (USA) entonces si que se puede?? Porque creo que gasear judios en la WWII tampoco debió ser ilegal en italia...

En fin, algún día los nazis alcanzaran su puesto al lado de los romanos...

Heil Cesar!!!

At 8:33 PM, Lt. Col. Kilgore said...

Fe de erratas: Queria decir alemania, en vez de italia...

At 9:04 PM, Anonymous said...

Me gusta como artista y como pa ir a donde lo de los trenes.

dibi

At 9:20 PM, El Gran Chimp said...

Ya se sabe que la moda va por ciclos, como la economía. Ahora NO está de moda FRANCO y quitan sus bustos, sus estatuas ecuestres, los nombrecitos que les puso a las calles de nuestras ciudades, incluso hay peña que quiere derruir el valle de los caídos! Es más cool el tema esvástica (que se lo digan al príncipe Harry) que el fascio o la falange, pero bueno, no temamos que todo vuelve, todo vuelve.

At 5:10 PM, Kaleidoscope girl said...

Glasshead: La verdad es que me he divertido mucho mirando esas páginas revisionistas. Había una frase que me hizo reír: "No era esclavizar, era concentrar a la población para enviarlos a Madagascar o a cualquier sitio donde les quisieran acoger". Por no hablar de los chistes antisemitas que siempre tienen tirón, eh.

Eska: Si es que son unos maniáticos, fíjese cómo se pusieron con el dueño de la librería Europa, un señor entrañable que simplemente vende libros educativos. ¡A dónde vamos a parar! Por cierto, gracias por ser la primera mujer "no-bollo" que comenta en este antro, se me saltan las lágrimas de la emoción.

Kilgore: Lo de su comparación romanos-nazis empieza a ser preocupante. Pero le adoramos, eh.

dibi, sólo te diré una cosa: passa de my.

Gran chimp: lo de ser franquista es que es muy casposo, eh, no tiene ninguna gracia, vaya. Lo del Valle de los Caídos, no sé si usted ha estado allí, pero nosotros fuimos en 8º de EGB (viaje de fin de curso, jeje), y la visión de señoras con abrigos de visón llorando en la tumba del susodicho, me llegó al alma.

At 12:08 PM, ZzazZ said...

La verdad es que la WWII fue un bombazo icónico.
A Franco creo que le faltó un buen símbolo para haber despertado el furor nazi.

At 1:10 PM, Eska said...

Jajaja Mujer no-bollo? Muy bueno. La verdad es que es curioso ver cómo las mujeres solo suelen comentar en páginas de hombres... ¿pensando que así ligarán? Triste, muy triste... Pero bueno, me alegra haber saltado una lagrimilla de alegría, que de penas saltan muchas.
Y por favor, de tú, trátame de tú.

At 2:20 AM, Folken said...

DIOOOOOOOOS, yo quiero los folletos del Afrika Korps. Es más, estaba pensando escribir algo exaltavirtudes sobre ellos. Quiero los juguetes del Afrika Korps, los quieroooo. (si se fija en mi imagen podrá ver al Mariscal de Campo Erwin Rommel, conquistador, hombre de palabra y de honor y por nada del mundo genocida.)
el mejor manual de guerra las notas de guerra con carros de Rommel. ¿Sabe usted a cuanto están los documentos? (si, parezco una adolescente en celo ante su payaso favorito, y me da igual)

At 10:59 PM, Kaleidoscope girl said...

Zazz: más que nada porque lo de Franco fue una guarra civil que eso siempre deja así como mal rollico entre la gente, eh.

Eska: oiga, no me humille que yo soy de ésas que sólo comentan en páginas de machotes. Les mando sms tórridos por las noches para ver si me como un colín. ¡Alguno caerá como que me llamo kaleitroscoñicgirl, eh!

Folken, te paso el link donde están los precios de todos estos accesorios. Aunque, sin su soldadito pues no tendrá mucha gracia el diorama nazi, eh.

Afrika Korps:
http://www.bigredhair.com/depot/papers
/DAK.html

Wehrmacht:
http://www.bigredhair.com/depot/papers
/wehrmacht.html

Por cierto, la página de esta pareja está muy bien, parecen unos auténticos zumbados.

At 9:35 AM, engelson said...

¡Como me gusta ser el último!

Tengo que decir que a mi el uniforme de campaña SS me queda de puta madre, también tengo la foto esa que se hacían con el casco casi de perfil mirando al infinito, pues estoy muy majo, que me lo han dicho varias veces. Elementos nazis que incorporé a mi imagen con motivo de un trabajo (no diré cual).

¿Tú te vistes de nazi en tus ratos libres?, ¿te pones trencitas o es un look más agresivo?

At 9:53 AM, Kaleidoscope girl said...

Claro que sí,engelson! pero combino mi gorra Totenkopf con un aire así más hippie de mis partes íntimas, como rastitas de colores en lo que es ya la parte del coño y el ojete propiamente dicha, porque a mí siempre me ha gustado combinar culturas e ideologías en mi propio kuerpen.

At 10:40 AM, El Gran Chimp said...

Se lleva el mestizaje por lo que veo. Ario con toques rastafaris o un punto judío con cierto olor a francesa.
Que mala suerte... por eso triunfa Bebe (que gran ¿mujer?) y Ojos de Brujo (200 latigazos de penitencia). Y olvidamos a Decibelios (www.decibelios.net)

At 2:21 PM, engelson said...

K, tú no tienes ojete, tienes ojal. Es la única corrección que pienso hacer.

De todas maneras pensaba yo que te ponías trencitas, como la Tymoshenko, en plan ilsa-loba-ss. Es lo de la imagen proyectada...

At 2:42 PM, Eska said...

Qué jodida la tía, que sigue tratándome de usted...

At 7:51 PM, Wu Ming said...

Si tienes una buena historia, no dejes que la verdad te la destroce.

O como diría John Ford: "Print the legend". (El viejo zorro se llamaba en realidad John Martin Feeney).

Tienes toda la razón del mundo, los cargantes y los cafres que explotan el melodratamismo de este tipo de situaciones realmente le hacen un flaco favor a los culpables de estos desaguisados. Lo de Vargas Llosa es propio de un ser abobado y ensimismado como él.

La estética nazi o neo-nazi es algo que se la pone dura a los ambientes culturetas de la sociedad,¿os acordasi de "Portero de Noche".

Me ha gustado el post.

At 11:48 PM, Waznei said...

Lo gracioso de los nazis es ese rollo esotérico que se traían. Una gente que, creyendo que la tierra es hueca, trama un plan para hacer un agujero, pasar por debajo y ganarles la retaguardia a los aliados, no puede ser tomada completamente en serio. Y hay por ahí gente que asegura que Hitler sigue vivo en su refugio secreto de la Antártida, y que los ingenieros nazis descubrieron un sistema de propulsión antigravitatorio y lograron colonizar la luna. Por eso cuando los americanos llegaron, se largaron corriendo y no volvieron más. Y lo razonan y todo. Es estupendo.

En esa página hay toda clase de historias maravillosas, pero por desgracia parece caída desde hace algún tiempo. Espero fervientemente que vuelva!

http://libreopinion.com/members/neuschwabenland/

At 9:30 PM, dibi said...

el danupio de amore!!!!

At 11:22 AM, Kaleidoscope girl said...

Dibi, ay mamina, el danupio te ha hecho gracia, eh x)

Wu Ming, la verdad es que portero de noche a mí me gustó, la Charlotte Rampling me la pondría dura si tuviera polla, para qué te voy a engañar.

Waznei, amigo, no se me abre el link, aunque sin duda me creo que ahí se palpa lo que es la libertad de expresión y bonitas anécdotas, seguro.
Así, en la misma línea nazi, he encontrado estos días en un blog, un vídeo de youtube riquísimo, oigan:

http://queeslamatriz.blogspot.com/2006/05/nazi-people.html